Aku Membencinya

Aku membenci dengan sangat seseorang itu.. dia, dan mungkin baru dia seorang yang pernah aku benci dengan sangat di dunia ini..

Bukan dari awal perkenalan, aku mulai membencinya, tapi baru beberapa bulan ini, atau baru sekitar setahun berjalan ini.. Dulu, aku menganggapnya teman, aku menjadikannya teman, tapi sekarang, bahkan menyapapun adalah hal yang berat untuk kulakukan ketika bertemu dengannya.

Arrrrggghhh.. bukankan aku ini seorang pemaaf??

Enggak..

sangat tidak bisa aku memaafkan dirinya.. buatku, senyum dan bahagianya menghujamkan banyak luka di dada.. dan bahagiaku adalah ketika dia merasakan hal yang lebih menyakitkan daripada yang kurasakan.. dan semoga suatu hari nanti dia merasakannya, dan dia menjadi tidak bahagia..

Aku sangat membencinya..

dan aku akan menghapus semua memori pertemanan kami.. Aku tak lagi ingin melihat dan mendengar berita tentangnya lagi, dan juga, akan menjadi lebih baik ketika dia tak pernah sekalipun muncul didepanku lagi..


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ayok Nikah dan Bahagiaaaa...

“ Menikahlah, karena menikah itu adalah langkah pasti menjemput rejeki dan menapaki mimpi bersama pasangan hati menuju indahnya duniawi dan surga illahi” (Tifa_2015)

I’m Married, I’m a Happy Wife, I’m a Mother, I’m a Carrier Woman, and Now, I’m a Student..

Yeahhh.. itulah gelar panjang yang kupunya hari ini.. :)

Usiaku saat ini 27 tahun, dan aku menikah di usia kurang dari 22 tahun. Wowww kan??? Kok wow?? Iya, karena daku baru nyadar kalo ternyata sebentar lagi udah berkepala tiga.. hahaha..

Semoga sebelum kepala tiga saya udah dikaruniai tiga anak.. Amiiiiinnnn.. doakan ya kawannnnsss..

Eh, ngomong-ngomong menikah, kok bisa ya aku memutuskan nikah diusia terbilang muda gitu?? Mau tahu rahasianya?? Hayuk ahh, baca siniihh..

Aku enam bersaudara, Ibuku menikah diusia 16 tahun, Mbakku menikah diusia 15 tahun. Muda buangeeeett kan?? Iyap, amat sangat muda malah, lha wong baru lulus SMP langsung nikah. Masih mending aku kan?? 22 tahun baru nikah..:D (soalnya umur segini baru ketemu jodohnya siiihh…)

Emang kalau umur 15 tahun udah ketemu jodoh, aku mau dinikahkan po? Jawabku, NOOOOO, karena aku sendiri sangat tau kalo diusia bahkan sampai lulus SMA saja tingkahku masih kekanak-kanakan dan sama sekali belum siap menikah apalagi menggendong anak. Belum lagi aku yang masih ingin mengejar mimpi menjadi seorang guru (yang ternyata malah nyasar jadi akuntan) sehingga aku harus minimal menunggu sampai diijinkan menikah oleh pihak sekolah. Dan sangat kebetulan sekali, aku kecemplung kuliah di STAN yang ngelarang mahasiswanya menikah selama masa kuliah. Yo wislah, niat menikah selalu ada, tapi demi mimpi dan sambil menunggu lelaki tambatan hati, mending selesaikan dulu kuliahnya sampai pangeran berkulit putih datang ke rumah meminangku.. (wkwkkkw, bukannya dapat pangeran berkuda putih kayak di Cinderella, tapi malah dapetnya pangeran berkulit putih yang sedang mencari istri seorang wanita berkulit sawo matang macam saya..:DDDDD)
Jadi ya, jujur saja, aku emang dari kecil pengen menikah cepat, sebelum umur 25 tahun, setelah umur 20 tahun. Kok gitu??? Salah satunya karena mukaku standar cenderung ga cantik, dan ibuku yang sejak SMA selalu saja cerewet ngomongin lelaki-lelaki mana saja yang boleh dan tidak boleh kupilih untuk kujadikan suami.. wkwkwkkw.. menyesuaikan standar antara emak sama anak kok ya susah juga ternyata.. T-T


Apa sih sebenernya yang mbikin aku pengen banget nikah diusia segitu??

1. Biar ga kelamaan galau.. hahahhahaha

Serius ini alasannya?? Huum, seriusss buanget.. karena semenjak SMA itu, semenjak Emak ngompor-ngomporin buat cepetan nikah, aku jadi terus kepikiran siapa jodohku entar. Mana teman sebangkuku seneng banget mbaca buku-bukunya Salim A Fillah (yang ternyata anak SMAku juga dan berani nikah diusia 20tahun) yang isinya kompooorrr pulak, gimana aku ga terjerumus untuk ikutan ngebacanya coba... belum lagi aku yang pemikir buanget, tiap ada lelaki yang deket, mikir, apa ini ya jodohku?? Eh, ketemu yang lain lagi, mikirrr, apa ini ya jodohku?? Ngeliat lelaki ngguanteenngg, mikir, ya Alloh andaikan dia jadi jodohku… :p

Belum nikah itu emang mbikin galau buangett, pertamanya, galau takut nggak laku gara-gara akunya ga cantik, kedua, galau jangan-jangan ntar suamiku ga seperti yang kukhayalin, ketiga, selalu galau ngeliat ada temen nyebar undangan dan aku hanya bisa mikir, “kapan ya nyebar undangan, nama siapa ya yang ada diundangan itu?? “ hahahhaa..
Dan begitu suamiku selesai ngucapin ijab Kabul, aku langsung menjawab kegalauanku sendiri, “ alhamdulllah aku sudah laku dan punya suami secakep ini..Bye galaauuuu…” wkwkwkwkwkkw..
So, kalau ada temen-temen yang belum nikah terus tiap hari galauu, ayok nikah, karena menikah itu obat galau yang paling mujarab.. :D

2. Biar punya bodyguard yang bisa disuruh nganter kemana-mana..:D

Wkwkwkkwkw.. ini juga agak ngaco yak.. tapi ya emang sih, maklum aku ga punya kakak cowok, ga punya pacar ngganteng, jadi kalo mau kondangan suka risih karena ga punya temen buat digandeng.. daripada kelamaan ngejomblo ya mending segera berburu suami duonk, biar punya sopri pribadi, gandengan buat diajakin kondangan, juga guling tidur yang bisa diajak ngomong.. :D Kalo jalan-jalan belanja mah, mending ga ajak suami sih, soalnya ga sabaran n minta cepetan pulang.. T-T

3. Biar ntar kalo udah pension, udah bisa nimang cucu n anak-anak udah pada lulus kuliah n dapet kerja semua..

Nha kalo alasan ini, menurutku adalah alasan yang amat logis, karena aku berkaca pada kedua orang tuaku sendiri yang diumur masih belum 40 tahun udah nimang cucu, dan sekarang diusia 45 tahun udah bercucu 3 lelaki.. jadi ya mungkin banget kan, ntar diusia 60 tahunan udah bisa menimang buyut..
Selain itu, dengan nikah muda kan kita lagi subur-suburnya ni, jadi punya banyak kesempatan untuk merencanakan kehamilan dan jumlah anak dengan selisih kehamilan tak terlalu dekat (aku pengen punya 3 atau 4 anak soalnya)..

4. Biar punya masa depan yang lebih jelas

Yap, menikah itu mbikin masa depan lebih jelas dan terarah.. kenapa? Karena dengan menikah kita udah menggabungkan mimpi-mimpi berdua dengan suami dan mewujudkannya secara bersama-sama. Misalkan belum nikah, kan agak susah ya, misal beli rumah, tau-tau pasangan kagak suka, belum lagi ga ada temen buat nempati rumahnya..
Selain itu, menikah juga malah bikin hidup lebih hemat, soalnya kan jadi ga jajanan lagi, bisa masak bareng suami, pendapatan bisa digabungin, pengeluaran berkurang, dan bisa nabung lebih banyak deh..Jadi bener banget tu nikah bisa nambah rejeki.. Rejeki anak, rejeki harta, dan rejeki cinta yang halal tentunya.. ^^

Apalagi yak?? Banyak sih sebenarnya hal-hal yang bisa meyakinkan aku untuk menikah diusia segitu, dan aku sendiri merasa tidak ada yang perlu dikhawatirkan dari pernikahanku yang kulakukan sesaat setelah lulus kuliah itu.. Dan yang terpenting ya, karena saat itu aku udah ketemu jodohku sih, makanya aku bisa dengan cepat memutuskan menikah diusia sebelum 22 tahun.. :DDD

Oya, ada beberapa pertanyaan teman-teman yang masih aku ingat sebelum menikah dan terkait dengan fenomena ketakutan menikah muda, diantaranya adalah..:

--> Fa, kamu serius mau nikah bulan ini?? Kalian berdua kan baru magang, belum gajian saayyy..
Me : iyup, terus kalau belum gajian napa? Masalah?? Aku yakin Allah akan mencukupkan semuanya kok.. pasti kami bisa hidup berdua dengan bahagia..

--> Emang kalian punya tabungan??
Me: enggak, sepeserpun, tapi begitu menikah, kami akan menabung dan membangun kekayaan bersama-sama

--> Kamu ga kasian liat adekmu yang masih 4 biji itu dan butuh banyak biaya buat sekolah?? Kalo kamu nikah, siapa yang bantuin mbiayain??
Me: Aku, aku yang bantuin mereka satu persatu sampe masing-masing dari mereka bisa bekerja. Emangnya kalo udah nikah ga bisa bantuin ortu sama adek? Aku yakin masih bisa bantu-bantu mereka kok..

--> Emangnya kamu ga pengen ya Fa, seneng-seneng sendirian dulu, ngabisin duit hasil kerja dan berfoya-foya bareng temen-temenmu??
Me: Keknya lebih enak seneng-seneng sama suami deh, bisa dimanapun kapanpun bagaimanapun..  lagian juga suami juga ga nglarang kok kalo nantinya aku pengen jalan hang out bareng temen-temen atau DL ke luar kota..

--> Ntar kalo kamu punya anak, ga bisa lagi bebas duonk Fa??
Me: Kata siapaa?? Justru ya dengan punya anak, aku bisa punya alasan buat beli boneka beruang yang udah kuidamkan dari kecil, bisa naik komedi putar dengan alasan nganterin anak.. aku juga masih dibolehin ngemoll sendirian kok..

Dan seberondong pertanyaan lain yang buat saya kecemasan-kecemasan mereka itu tak berarti jika dibandingkan kecemasan teman-teman yang masih saja galau menanti jodoh atau nungguin pacar yang tak kunjung melamar..

Yo ah teman, selama kita memang merasa sudah dipertemukan dengan jodoh kita, marilah segerakan untuk menikah ketika umur udah cukup (jangan nikah diusia 12 tahun yaaaa..) . Jangan melegalkan alasan-alasan yang memang tidak logis untuk dijadikan penyebab kita menunda untuk melaksanakan sunnah pernikahan ini.. dan kalaupun ternyata jodoh belum juga datang, ayok kejarlah mereka, carilah dengan selalu berusaha memperbaiki diri dan potensi.

Buat yang udah menikah?? Alhamdulillah, dan mari selalu berdoa agar pernikahan ini diberikan umur yang panjang, menjadi keluarga yang diberkahi Allah, Sakinah, Mawaddah, Warohmah, dan diberikan anak-anak yang sehat, cerdas, dan sholeh sholehah.. Amiiinnn..

Tulisan ini diikutsertakan dalam Giveaway 3rd Anniversary The Sultonitation : http://thesultonation.blogspot.com/2015/03/giveaway-3rd-anniversary-ayo-menikah.html

Happy 3rd anniversary tante lilis.. semoga keluarganya tambah mesra, tambah bahagia, selalu diberkahi Allah, usahanya semakin maju, dek Yumna tumbuh jadi anak yang sehat, cerdas dan sholehah.. Amiiinnn...

DUNIA NOTARIS

A. Akta pengakuan hutang.. apa itu?
Akta ini adalah semacam perjanjian mengikat antara kedua belah pihak, dengan disaksikan dan ditandatangani didepan notaris, yang menyatakan bahwa kedua belah pihak bersepakat untuk melaksanakan perjanjian hutang piutang dalam jangka waktu tertentu.
Kenapa harus dibuat?
Mungkin hal ini terlihat sepele, bahkan terkadang, cukup dengan rasa percaya saja kita dapat memberikan huyang kepada pihak lain. Akan tetapi, rasa kepercayaan yang tidak disertai perjanjian secara tertulis atau mjnimal dihadirkan saksi-saksi, maka kekuatan hukum untuk menagih bagi kreditur sangat lemah sekali. Apalagi jikalau suatu hari nanti ternyata debitur mengalami wanprestasi, meninggal dunia, atau hal2 lain yang menyebabkan debitur tidak dapat melunasi hutangnya.
Dengan surat pengakuan hutang yang dibuat, setidaknya sebagai kreditur, posisi kita diakui oleh hukum, dan apabila terjadi wanprestasi, maka kemungkinan kita bisa mengajukan perkara perdata dan memenangkannya dipengadilan adalah hal yang sangat mungkin, andaikan usaha melalui musyawarah tidak dapat diselesaikan.
Hal-hal yang diatur dalam Akta pengakuan hutang
1. Pihak yang berhutang dan memberikan hutang dalam kondisi sehat akalnya..
2. Mencantumkan jumlah utang, termasuk bunga apabila dibebankan
3. Jangka waktu pembayaran hutang, dan perpanjangan waktu
4. Jaminan hutang
5. Sanksi apabila pihak berhutang tidak mampu melunasi hutangnya.
6. Saksi yang hadir
Dan keseluruhannya dituangkan dalam sebuah perjanjian yang ditandatangani kedua belah pihak dan saksi2 yang ada didepan notaris.

My Case
Yap, saya termasuk salah satu yang menerapkan akta pengakuan hutang ini pada piutang saya terhadap teman saya, yang sengaja saya buat di depan notaris, dan dengan jaminan sebidang tanah. Pada awalnya, saya berpikir kalau hal ini merepotkan, akan tetapi setelah berjalannya waktu, saya sebagai kreditur merasa sangat terbantu dengan adanya Akta ini. Ditambah lagi posisi saya yang nomaden, jadi saat ini hal yang bisa saya lakukan untuk menagih piutang saya hanyalah lewat telpon.
Perikatan yang saya buat cukup kuat, dengan surat jaminan (sertifikat tanah) dipegang oleh saya, ditambah jaminan akan hak saya untuk menjual atau membaliknamakan tanah tersebut atas nama saya andai si debitur (yang tak lain adalah temen saya sendiri) wanprestasi.
Memang, beliau membayar melewati jatuh tempo, akan tetapi masih dalam waktu tenggang yang saya berikan seperti di perjanjian yang berakhir maret ini..
Oya, dulu saya sempat hanya ingin membuat perjanjian hutang piutang dibawah tangan saja, akan tetapi setelah konsul dengan notaris yang saya kenal baik, akhirnya beliau menyarankan untuk membuatnya di kantornya..
Proses mbikinnya pun mudah, dan untuk semua biaya dibebankan kepada pihak debitur.
Gimana progres piutang saya saat ini?
Alhamdulillah, walaupun beda kota antara saya, notaris, dengan debitur, akan tetapi komunikasi kami bertiga lancar, dan pembayaran bisa dipertanggungjawabkan. (Yaiyalah, mana ada yg mau kehilangan tanah dengan harga ratusan juta gara2 disita sama kreditur.. )

Jadi buat temen2 yang kebetulan hendak meminjamkan uang kepada teman atau saudara, saya sangat menyarankan untuk selalu dibuatkan Akta pengakuan hutang baik bawah tangan ato didepan notaris, dan mitalah jaminan barang dengan nilai yang lebih dari utang yang dimintanya.. :)

B. Perjanjian Jual Beli

Tak kalah penting dengan akta pengakuan hutang, perjanjian jual beli atau yang biasa disingkat PPJB ini adalah hal yang sangat penting..
Beberapa kali saya melakukan transaksi jual beli, dan setiap transaksi yang saya lakukan, saya selalu mensyaratkan untuk dibuatkan PPJB. Kenapa begitu? Misal ketika kita membeli tanah atau rumah, dengan metode cicilan utamanya, sebelum dilunasi kita belum berhak untuk menandatangani AJB. Lantas, sebagai pembeli, apa yang bisa kita pegang? Cuma kwitansi bermaterai aja? Hmmm.. menurut saya ini masih belum cukup kuat jika tidak disertai dengan PPJB yang didalamnya secara tegas mengatur detil hak kewajiban dan saknsi bagi dua belah pihak yang melakukan perikatan jual beli.
PPJB adalah dokumen dasar, dokumen awal yang harus selalu ditanyakan atau ada ketika pertama kali kita membayar uang muka pembelian.. PPJB merupakan pedoman baik buat pembeli maupun penjual untuk melaksanakan tata cara jual beli sesuai dengan yang telah disepakati.

C. Rumah Indent

Memang benar, membeli rumah itu hampang gampang susah. Dan menurut saya, butuh banyak ilmu dan insting apalagi dalam melakukan pembelian rumah indent.
2 kali membeli rumah,dan hal-hal inilah yang saya terapkan untuk mengikat hubungan dengan si penjual.
1. Sebagai orang yang pernah berurusan dengan pengadaan barang (di kantor saya dulu) saya cukup berulangkali nemuin pihak ketiga yangangkir atau telat dalam menyerahkan barangnya, atau barang tidak sesuai pesanan.
Berkaca dari situ, saya menerapkan skema mirip dengan pengadaan kantor untuk metode pembayaran rumah indent. Yaitu, saya membayarkan cicilan sesuai dengan progress pembangunan rumah. :)
Kok gitu? Iyap.. soalnya kalo ga gitu, ditakutkan untuk rumah indent, si pengembangnya males2an bikin atau kalo ga malah ngabur.. :) udah sering banget saya denger cerita dari temen saya yang katanua rumahnya sampe setahun belum jadi lah, malah sampe setahun ada yg belum dibangun, pengembangnya lari, dsb. Ini hal yang saya tidak menginginkan terjadi pada saya.. dan ketika saya menanyai mereka, jawabnya adalah, mereka tidak memiliki kekuatan hukum apapun untuk menuntut ditambah lagi udah terlanjur semua DP dibayarkan.. (itulah kenapa PPJB sangat penting dan bayar UM berdasar progress itu menjadi alternatif).
Dalam urusan jual beli ataupun hutang piutang, saya memang sangat cerewet sekali.. dan amat memperhatikan detail keseluruhan dokumen hukum yang harus saya miliki guna melindungi aset saya.
Bahkan suamipun berkali2 geleng2 kepala ngeliat kecrewetan saya ttg hal2 berbau hukum (maklumlah, dulu sangay berkeinginan menjadi advokat, tapi malah nyasar jadi akuntan).. haha.
Lanjut.. selain dari UM bertahap, saya juga menerapkan pengawasan reguler minimal seminggu sekali untuk memantau progresa pembangunan, berkali-kalo ngeWA bagian marketing dan developer untuk follow up, maen ke kantor pemaaarannya, yang hal ini saya tujukan agar saya tidak sekalipun terputus komunikasi antara developer, marketing, juga pemilik proyeknya.

Pusing sih, kadang mengatur sedemikian rupa untuk bisa terus memantau, megingatkan, dll, tapi sensasinya itu bisa bener2 puas dengan hasilnya n rumah bisa diselesaikan tepat waktu.

Seperti kita memilih menabung di bank yang sudah gabung dengan LPS demi menurunkan risk kita, hal yang sama juga bisa kita lakukan untuk melindungi aset milik kita dari risk yang ada.

-Manajemen Keuangan Pribadi-

Azka, in memoriam

--Bahwa semuanya hanyalah titipan, amanah yang sewaktu-waktu Allah memintanya, tiada bisa kita menahannya sedetikpun,dan yang bisa kita lakukan hanyalah bersabar dan ikhlas--

Juli 2014,
Bulan ini pak Suami Ultah, yg ke 27..
Bulan ini bulan ramadhan, bulan penuh berkah, juga bulan fitri, bulan pengampunan makhluk makhluk Allah di hamparan bumi yang luass ini..
Bulan ini, seharusnya 2bulan terakhir sbelum kamimeninggalkan kota kecil di ujung timur pulau borneo..
Bulan ini, 5 bulan usia kehamilan yg menyenangkan.. yang seharusnya 4 bulan lagi aku bisa memeluk erat anak keduaku dengan bahagia..

--bahagia selalu diperut ibu ya sayangg, Ibu menyayangimu, liatlah kakakmu yg juga amat menyayangimu, yg selalu menciummu dan bercerita tentang rencananya mengajakmu main mobil2an begitu kamu lahir..
Sehat selalu ya sayangg---

Tapi Allah punya rencana indahnya sendiri..

Awal bulan Juli, awal ramadhan..
Alhamdulillah bisa ikut berpuasa,alhamdulillah Faraz mulai paham ttg arti puasa (meskipun blum ngikut puasa sih), alhamdulillah kandungan juga berasa wajar, walopun blum tau kondisi janin karna msh 4 hari dri awal puasa baru bertemu dr. Badi lagi..
Awal bulan, 18weeks usia kehamilan, hampir separoh jalan..Saatnya kami berkunjung ke Dr. Badi,dokter teladan di kota bontang,dokter muda nan ganteng dan amat sangat baik hati.. saking ngefansnya sama Pak dokter, aku selalu berharap bahwa nantinya dek azka akan jadi dokter sekeren Dr.badi ini..
Dr. Badi praktek tiap malam di RS amalia, dan kali ini mndapat antrian lebih awal.. jam 7 dokter dateng, dan jam 8 malem dokter menyilakan aku masuk ke ruang periksanya.. Ahh, senyum dokter ini selalu saja maniis dan tuluss.. berbaring, dan dokter memeriksa semuanya dengan detil, lamaa dan untuk kali ini aku bisa merasa kalo diam dan lamanya dokter memeriksa adalah krna ada yg tak beres dg kondisi dek azka..
-- ada apa denganmu sayang, semoga semuanya baik baik saja, karena tak lama lagi kamu akan rajin menendang2 perut ibu, dan ibu sungguh menantikannya, sayang..--
"Ibu, bayi ibu bla bla bla blaaaa blaaaaaaaaaa..., jadi sebaiknya segera dikeluarkan"
Rasa-rasanya sedang bermimpi buruk, yg bisa kurasakan hanyalah bahwa aku hanya bisa melongo dan menatap Dr. Badi dg tidak percaya, mulut tercekat sesaat, sampai akhirnya kukuatkan untuk bicara..
"Doookk,periksa lagi dok, cari lagi sampe ketemu, bisa jadi dokter salah kan....??atau mungkin saya harus disuntik dok?? Atau bedrest?? Atau saya harus minum obat bertablet?? Apapun akan saya lakukan asal janin ini baik2 saja Dokk.."
Aku merayunya, berharap ada persen kemungkinan walau hanya sedikit saja..
Helaan nafasnya sebelum mengucap kalimat trasa berat,
"Buu, saya bukan Tuhan, saya hanyalah dokter, dan saya yakin 100% kemanapun ibu mau periksa, berobat, smuanya nihill,ga ada seorang dokterpun yg mampu membuat bayi Ibu bisa hidup.. ga harus malam ini, tapi saya bisa menunggu sampai ibu siap melahirkannya"
--deeekk, ayolaaah sayangg, bilang ke dokter kalo kamu baik2 saja, tunjukkan padanya kalo kamu masih sehat, kalo kamu lincah,.. ayo sayangg, jangan buat ibu nangisss.. ini bulan bahagia sayangg.. jangan buat ibu kehilanganmu--

Syock sampai saya tak bisa menangis, sampai saya hanya bisa terbengong mendengarkan penjelasan dokter yg puanjaanng...
Entah berapa lama, sampai akhirnya saya bisa memohon kepadanya," Dok, saya akan nunggu suami saya dulu, atau mungkin bisa jadi saya akan melahirkannya di Jawa saja dok, biar ada keluarga yg mengurus nantinya.."
Kalimat yang begitu tegar meski sambil menahan nahan agar air mata tidak keluar..

Dan sepanjang jalan pulang yg hanya 500mter saja, pikiran saya terbang..

#saya sangat yakin dokter ga salah memvonis, saya harus segera nelpon suami tapi bingung menjelaskannya gimana, saya bingung mengabarkan berita buruk ini, saya bingung dan takut harus melahirkanmu sebentar lagi, bukan untuk dipeluk erat setiap hari, tapi untuk dimakamkan, saya bingung dengan reaksi Faraz, dan bla bla blaaa#

SAYA FRUSTASi,
Dan sesampai rumah saya menangis sepuasnya, setelah tidak berhasil menahan air mata lagi, setelah tidak berhasil membuat diri ini lebih tegar karena Faraz msh disisi dan menanyakan, "kenapa ibu menangis.. mana foto dedek bayinya Faraz bu..bla bla blaa"
Setiap kalimat tanya Faraz makin mengiris hati, membuat dada sesak sekali, dan saya hanya selalu bisa menjawab," Ibu ga papa, ayok Faraz tidur aja sama Ibu"..

--anakku sayaanngg, azkaku sayaanngg, kenapa Allah memilihmu.. memilih ibu.. ?? Kenapa ga Ibu ibu yg lain yg ga pengen punya anak lagi??kenapa kamu sayang.. --

SAYA FRUSTASI,
Kenapa Allah tak pernah berhenti memberikan cobaan pada hambaNya ini.. setelah taun kemarin di bulan ultahku Alloh mengambilnya, kenapa sekarang Allah msh memintanya kembali untuk kali kedua..

Apa Allah murka padahal aku udah berusaha untuk selalu jauh dari hal2 yang membuatMu murka, berusaha untuk selalu berjalan di jalanMu,aku yang selalu berusaha membuat bahagia Bapak Ibuku, aku yg selalu berusaha membuat harta2ku bersih, selalu berusaha menjaga semua amanahMu dg baik..

Kenapa aku.. kenapa bukan mereka..??kenapa Allah memilihku untuk menghadapi hal pait ini...??
Saya terus bertanya, saya terus menyalahkan saya sendiri, juga menyalahkan orang2 yang pernah membuat saya stress berat saat hamil muda.. orang yang sama yg membuat saya kehilangan kedua kalinya,... saya menyalahkannya, jua menyalahkan diri saya sndiri..

Malam itu, malam yang membuat saya tidak bisa tidur, malam yg membuat saya terus mendoa bahwa andai saya tertidur dan kemudian terbangun nanti, semua ini hanyalah mimpi buruk saja..

Saya menelepon suami, berkali kali, berpuluh2 kali tak ada jawaban,ku banting hape, kulempar bantal, dan segala yg berserakan disamping saya..

Dan, setelah sekian lama, akhirnya suami menelepon, dan saya hanya bisa diam, untuk beberapa saat..

Lamaa, dan tangisan saya pecah, diiringi aliran cerita yg sama seperti yg disampaikan dokter..

Suami trdiam, aku terdiam, tapi beliau berjanji, esok pagi akan segera terbang menemuiku, menjemputku..

Malam itu, disela tangis yg tertahan, akhirnya kami mengambil keputusan,

Dek Azka akan dilahirkan di Cilacap, di minggu terakhir ramadhan, kami harus packing, saya cuti dan tidak lagi kembali ke Bontang sampe ST tugas belajar nanti..

Minggu itu, semua rencana diubah...

Minggu yg begitu lambat, ramadhan yg sarat hikmah, sarat tangisan air mata...

Dan hari2 berikutnya membuat saya harus terus belajar untuk lebih kuat, ikhlas, tegar dan selalu sabar dengan sgala keputusanNya..

21 Juli 2014

Senin, dan saya sudah siap untuk melahirkannya, saya siap untuk melihatnya,meskipun saya belum siap menerima kenyataan, bahwa saya akan melihat anak saya dimakamkam.. bukankan seharusnya Anak yg melepas Ibunya di pemakaman,..???
Saya meminum obat perangsang kontraksi itu, setiap 6jam..
24 jam kemudian, masih sama, belum ada kemajuan, dan Dokter menghentikan selama 24 jam untuk diganti obat lagi..

--mungkin kah karna ibu belum bener2 rela kehilanganmu, jdi kmu belum mau keluar sayang...??--


23Juli 2014

Rabu,terapi kedua, obat dimasukkan kevagina, setiap 6 jam, 4 kali..

24 Juli 2014

Dokter hampir menyerah, karna saya tipe kebal obat, tpi akhirnya dilanjut dg cara trakhir, disuntikkan oxitocin dosis tinggi lewat infus.. dokter menjelaskan bahwa nanti bakal ada kemungkinan pendarahan, atau mungkin efek2 lain dikarenakan tindakan ini..

Saya hanya bisa mendoa, semoga saya selamat, semoga lancar, semoga Allah menggantinya dengan yg lebih baik..

--ibu akan mengikhlaskanmu sayang, lahirlah sesukamu, karna rasanya membelaimu di perut ini berasa Allah msh memberi waktu kepada kita untuk bersama.. kelak, jangan lupa ajak ibu untuk tinggal disurga bersamamu ya sayang.. juga ajak ayah kakak dan adik2mu nanti.. Ibu sayang kamu selalu..--

40menit setelah suntikan, kontraksi mulai datang, teratur, menyakitkan raga, meskipun tak sesakit jiwa saya saat ini..
Kontraksi beraturan,
Dan mulai jam 11 malem, sudah mulai taktertahankan..

25 juli 2014,

Suster bilang, kalo ga ada tambahan pembukaan n sampai jam 3 belum lahir, suster akan memasang induksi balon.. atau bisa jadi lewat operasi cesar..
Suster berharap sebelum jam 3 udah lair..

--Ibu ikhlas, ibu sudah mengikhlaskanmu sayang, kembalilah ke surgaNya, mungkin Allah memintamu untuk membukakan pintu surga buat Ibu nantinyaa.. Keluarlah sayang, kembalilah, dan jangan membuat Ibu lebih terluka lagi..sudah cukup sakit ibu karna kehilanganmu--

Jumat, 25 juli 2014, 27 ramadhan, 02.20 WIB.

--Itulah waktu yg kamu pilih, sayaanngg.. Ibu melihatmu, cakep sekali.. Ibu jatuh hati kepadamu.. --

Aku menangis, lama, sampai akhirnya aku tertidur kelelahan dan tubuh yg memusing karna darah yg banyak keluar..

Aku terbangun, menangis, dan tertidur lagi..

--Dan dalam mimpi aku melihatmu, melihat betapa kamu selalu menjadi malaikat kecil kami--

Aku terbangun, menangis lagi..

Dan aku melihatmu untuk terakhir kali..

Aku menangis...

Minggu, 29 ramadhan, 27 juli 2014

Melihat pusaranya untuk pertama kali, dan tangisku pecah lagi.. kuusap tanah yang masih basah, aku menangis lagi, untuk sepuasnya...

--dek azkaa sayang, ini Ibuu, Ayah sama Kak Faraz juga disini, pengen ketemu dedek, pengen liat rumah adekk..
Maafkan kami, maafkan Ibu, maafkan ayah tak bisa menjagamu lebih lama..
Ibu sayang sama kamu, nak..
Ibu kangeenn..
Ibu ingin memelukmu..
Maaf kalo ibu masih menangisim..
Ibu akan terus belajar ikhlas, sayang..
Bahagia, dan terus bahagia disisiNya sayang..
Tunggu Ibu slalu,..--

Setiap hari, ibu msh menangisimu..
Tapi ibu akan terus berusaha tegarr..

Love you always,
Azka Ramadhana

Ga tau mau dikasih judul apaa..:D

Saya bukannya golongan manusia yang terlalu naif- begitu kata orang--, meskipun dalam beberapa hal tertentu, saya cukup ketat memberikan batasan-batasan prinsip saya, dan saya cukup tegas untuk hal tersebut..

Saya, dan atas beberapa kejadian tidak diharapkan yang mungkin menimpa saya, milik saya dan segala sesuatu disekitar saya, saat itu juga saya berpikir bahwa "Saya Apes, saya sebal dengan orang atau sesuatu yang telah merugikan saya, saya jadi super benci dengan penyebab masalah tersebut, dan parahnya, saya menghubung2kan dengan suatu hal yang mungkin adalah sumber penyebab dari semuanya.."

Saat itu pikiran saya begitu, namun tak berapa lama kemudian saya kembali berpikir, dan mereview perjalanan saya selama ini atau yang barusan saya lakukan, MUNGKIN MEMANG ADA YANG SALAH DENGAN APA YANG SAYA LAKUKAN sehingga Allah langsung memberikan teguran kepada saya...!!!

NAIF- memaang.. tapi hanya dalam hal-hal tertentu saja kok.. :D

Waktu kecil dulu, saya adalah Anak Bandel, nakal, dan tidak mau diatur.. Teman-teman saya ada yang Preman, ada yang mabuk-mabukan, ada yang entah pacaran sampai pada level ga genah, dsb. ( saya ga ikut-an mabuk/pacaran tapi yaa.. kalo gaya Preman, okelah..:P)..Saat itu saya masih labil, masih pencarian jati diri, daaaaannnn Preman cewek ndeso ini berani2nya kabur dari rumah mbawa motor boncengan bertiga (sama cewek2 yg juga berlagak preman), muter2 ga jelas, nongkrong dipinggiran jalan bareng sama cowok2..

Kejadian yang memalukan kalau saya mengingat-ingat hal itu lagi.. Malu, dan menyesal setelah akhirnya saya dapat tamparan keras dari Allah..

Awalnya, saya kehabisan uang, bensin saya abis ditengah jalan padahal itu malam2 dan jalanan menuju rumah saya gelap gulita ditambah gerimis.. Fiuhhhh, serem abiiiisss, dan saya nangis sepanjang perjalanan pulang.. Bukan itu saja, kedua teman saya, ketika saya ajak pulang karena saya selalu membatasi jam malam saya hanya sampai jam 10, mereka dengan angkuhnya tidak mau diajak pulang!!! OKEEEE!!
Dan hal yang paling parah terjadi paginya, ketika mereka berdua tau2 dateng kerumahku, daaaannn kemudian bercerita tentang kejadian malam harinya, selepas saya meninggalkan merekaa..

Astaghfirullahhal'adhim.. teguran yang teramat keras, tapi Allah menyelamatkan saya dengan caranya.. Apa jadinya kalo waktu itu saya masih ada disana?? Astaghfirullahhal'adhim, dan saya lantas bersyukur kepadaNya, (meskipun gw malam itu pulang dengan nuntun motor tapi ga papa deh.. Saya ikhlas..:D. Dan semenjak kejadian itu, saya udah ga mau lagi bertindak sebodoh itu, daann saya ga akan lagi nongkrong bareng dengan mereka-mereka..

Dan semenjak kejadian itu, saya menjadi lebih sensitif dengan segala kejadian buruk yang menimpa saya, yang kemudian saya hubung2kan dengan kelakuan saya..
Buanyaaaaak hal, mulai dari saya kehilangan uang/barang dalam bentuk apapun, ban bocor ditengah jalan,Keapesan-keapesan yang terjadi beruntun, anak sakit, dan masih buanyaak yang lainnya..
Awalnya saya emang kesel jengkel, mangkel, tapi sehabis itu saya mencoba mengambil hikmahnya. Mungkin bisa jadi karena saya udah lama ga bersedekah, maka Allah mengambilnya secara paksa.. Mungkin didalamnya ada bagian yang tidak halal, jadi Allah sengaja mengambilnya.. Mungkin saya melakukan kesalahan terhadap orang lain sehingga Allah menegur saya dengan menjadikan Anak saya sakit atau ban saya bocor, atau tau2 mogok, atau apalahh..

Hal yang kemudian saya lakukan adalah berbenah, untuk menjadi manusia yang lebiiihh baik lagi.. Dan saya selalu berdoa, semoga ketika saya melakukan kesalahan, Allah lantas secepatnya menegur saya..

Khayalan Tingkat Tinggi

Sekarang-sekarang ini, saya kembali berpikir tentang masa kecil saya. Tentang khayalan masa kecil saya yang membuat saya menyesal. Bukan menyesal karena khayalan saya yang buruk, tapi karena saat kecil saya belum menerbangkan mimpi sampai di langit tertinggi.

Memang wajar kalo saat itu saya ga berani berkhayal tinggi-tinggi, mengingat saya yang kata orang hanyalah Anak miskin yang paling-paling ntar hanya bisa sekolah sampai SMA (itupun udah beruntung), kemudian kerja jadi TKW ato jadi pelayan toko atau buruh pabrik, dan setelah tua nanti tak beda sama sebagian besar penghuni desa saya, nenun lidi, buruh padi di sawah, metik aneka hasil kebun yang tak seberapa hasilnya.

Saya berkhayal kalo kelak nantinya saya akan menjadi Guru Matematika saja, sekian banyak orang mencibir ke saya, dan berkata "pancen kamu tu orang pinter, Nduk, tapi eling nek kowe ki wong ra nduwe, sekolah ki larang, sopo sing arep ngragati??".. Ucapan mereka tak pernah berubah, sama seperti khayalanku yang malah semakin membumbung tinggi..

Dan inilah yang selalu aku katakan pada diriku saat itu..

-- Kelak, kalau Orang tuaku memang tak ada biaya ataupun tak mau membiayai sekolahku, aku bisa kerja, apapun, atau mungkin mengandalkan bea siswa yang katanya banyak diberikan pada anak tidak mampu dan berprestasi. Begitu aku lulus SMA, mungkin aku akan kerja, uangku kutabung, kemudian aku kuliah,dan setelah itu aku kerja, di kantor, duduk menghadap komputer, sampai semua orang tau bahwa mereka itu salah.. mereka salah menilai mimpiku yang hanya akan pudar oleh berjalannya waktu dan umur--

Yang ada dalam anganku saat itu hanyalah simple, aku ingin sekolah, kuliah, ingin kerja, ingin bisa keliling Indonesia. sesimple itu, tapi bagiku itu adalah pencapaian yang teramat luar biasa..

mungkin buat orang-orang berada dan mempunya orang tua berpendidikan dan konsen pada pendidikan anak, apa yang kuimpikan ini adalah hal yang sepele, yang bahkan tanpa perjuangan keras pun anak-anak mereka bisa mencapainya dengan mudah.

Alhamdulillah, Allah mendengar mimpi mimpi dan doa yang selalu kurapal setiap hendak memejamkan mata.. Tapi saya sekarang menyesal, menyesal kenapa waktu itu saya tidak bermimpi lebih tinggi lagi..:D

belum terlambat untuk kembali berkhayal memang, tapi kadang jiwa pikiran saya ini semangatnya tak sebesar waktu kecil dulu.. dan saya pun menyadarinya, bisa jadi karena saat ini saya telah berada di Zona nyaman. saya merasa Allah telah memberikan apa yang selama ini saya harapkan, saya merasa telah cukup dengan semua yang telah saya dapat sampai detik ini..

Merasa konaah itu perlu, tapi tak ada yang salah kan kalo saya kembali menggaungkan mimpi itu??

Seharusnya begitu, dan mungkin saya harus membiasakan untuk mengucapkannya dari sekarang..

Saya ingin dapetin bea siswa S2.. Saya ingin anak2 saya tumbuh sehat, cerdas, sholeh dan membanggakan kedua orang tuanya, dengan menjadi apapun yang mereka inginkan.. Saya ingin menjadi Ibu Rumah Tangga yang pandai dalam semua hal, pinter memasak, pinter menjahit, pinter mengajari dan menemani anak2 belajar kehidupan.

Tak ada yang tak mungkin, selama kita berusaha untuk menjadi lebih baik, lebih baik, dan lebih baik lagi..

Kepakkan mimpimu setinggi langit, dan Allah akan menangkapnya kemudian menjadwalkannya untuk terjadi, pada waktu yang memang hanya Dia yang menentukan..

Semangat, semangat, semangattttt!!!!!

Mei, Bulanku

Ini Mei, sudah bulan Mei, dan sebentar lagi usia ini genap 26 tahun..
*ga terasa kalo saya udah semakin tua.. :D

Terakhir postingan saya di Blog ini udah lama, 2 bulan yang lalu, bulan Maret.. 2 bulan, tapi penuh dengan banyaaakk cerita yg cukup menguras dana dan energi..*Lebay

Akhir maret tanggal 21, sebenarnya udah ngerasa kalo badan udah dalam kondisi kurang sehat, demam terus2an, tapi dikarenakan Mbah meninggal, akhirnya malem itu juga saya langsung cabut ke Jogja, meninggalkan rumah dalam keadaan seperti kapal pecah. di Jogja 3 hari, lanjut ke Jakarta menengok suami yang baru 3 minggu tugas belajar D1V di kampus STAN. Kondisi badan semakin ga mengenakkan, ditambah saya yang udah 2 minggu telat dapet (tapi emang kadang haid saya mundur 2 minggu sih), ditambah perasaan saya yang antara yakin dengan tidak, bahwa mungkin saja saya hamil..

Hari Kamis, saat itu, iseng beli tespek didepan kampus STAN, buru2 ngecek (siang2 padahal), daaaannn taraaaa.. 2 garis merah.. Alhamdulillaaahhhh... Seneng, bahagia, tapi ada sedikit rasa khawatir, mengingat bulan2 ini saya sungguh terforsir dikarenakan perubahan status dari seatap sama suami menjadi tinggal hanya berdua sama Faraz saja.. Belum lagi kasus abortus taun kemarin yang membuat saya harus ekstra hati2 untuk kehamilan kali ini.

hari yang sama, Pengumuman USM STAN 2014 dibuka, dan saya dengan mantapnya pengen ikut USM tersebut (siapa tau rejeki keluarga kami untuk bisa kembali serumah lagi), dan ikut ujian di Jakarta, karna tak ada pilihan lain..

Galau saya waktu itu adalah, gimana sama Faraz?? saya yang lagi hamil muda, ditakutkan nanti sakit atau kenapa2 dan ga ada seorangpun yang bisa dimintain bantuan ngasuh Faraz, dengan berat hati akhirnya saya putuskan Faraz untuk sementara dititip di rumah Mbah Maos, Sampai saya balik Jakarta lagi buat ngikut ujian. Selain itu, dengan dititipnya Faraz dirumah Mbahnya, saya juga berharap bisa lebih fokus untuk belajar buat ujian D4, yang hitungan waktunya cuma tinggal 3 minggu lagi.

Pertama kalinya terpisah sama Faraz dalam waktu yang sangat lama (menurut saya dan tentunya juga menurut Faraz), benar-benar sangat menyakitkan.. Malem tidur sendirian, ga ada yang cerewet minta ini itu, minta digaruk punggungnya, ga ada yang suka nyium2 pipi, terus bilang "Faraz sayang Ibu".. Nangis rasanya tiap kali keinget Faraz, tiap kali nelpon Faraz (mungkin karena kondisi jiwa yang emang lagi agak labil juga).. Kehamilan yang saya pikir ga bakal mual, ternyata kehamilan yang sekarang merasakan yang namanya mual di malam hari, perut begah, sembelit sampai berhari-hari, pola makan yang susah (pilih2 makanan).. Dalam hati pada akhirnya saya berpikir bahwa keputusan saya naruh Faraz di Maos Insyaalloh keputusan yang terbaik, setidaknya diawal2 kehamilan ini saya bisa memanfaatkan waktu untuk beristirahat lebih banyak..

Kondisi di kantor juga sempet membuat saya bad mood, karena saya dipindah ke seksi yang ga pernah saya inginkan sebelumnya, hanya gegara saya menolak permintaan Bos untuk kembali menjadi Bendahara... Bos yang tidak mau tau alasan dasar saya kenapa saya benar2 tidak mau menjadi bendahara, membuat saya jengkel bin sakit hati dengan gaya kepemimpinan si Bos.

Bagaimana saya mau menerima jadi bendahara kalau taun kemarin pas saya jadi Bendahara saya mengalami keguguran (tekanan kerja ditambah berulang kali keluar kota dengan jalanan yang aduhai membuat saya janji pada diri saya sendiri, bahwa saya tidak mau jadi Bendahara selagi saya Hamil!!!). Keguguran yang hampir bertepatan dengan hari Ulang Taun saya itu rasanya amat sangat menyakitkan, Bos!! belum lagi sekarang saya yang hanya berdua sama Faraz, membuat saya benar2 ga minat untuk dinas, SAYA HANYA INGIN FOKUS SAMA ANAK SAYA DAN KEHAMILAN SAYA!!

Saya hanya berharap saya dimengerti untuk kali ini, hanya ingin ditempatkan ditempat yang bukan karena paksaan..

Ahh, tapi begitulah, ga semua Bos mau mengerti kan??

Anggap aja ujian dari beliau menjadi peletup semangat saya untuk bisa lolos di Ujian D4 kali inii..

Bismillaaahhh..

Belajar ujian D4, setelah cukup lama ga mengerjakan soal2 USM, ternyata banyak menyita waktu. Ngerjain cuma berapa soal, udah ngabisin waktu begitu banyak..huffhhh.. Otak sepertinya emang udah memadat, harus diencerkan lagi..:P

Pada awalnya berencana menjemput Faraz setelah ujian, tapi dikarenakan saya udah kangen berat, akhirnya diubahlah rencananya. Saya jemput Faraz dulu, baru ke Jakarta buat Ujian, sementara ujian Faraz saya titip Faraz di TPA yang sudah saya Booking jauh hari sebelumnya.

Semoga D4 menjadi salah satu cara mengembalikan keluarga kami dalam satu atap lagi.. Amiiinnn *pray

Kehamilan-Mutasi--Ujian D4, Hal-hal terbesar dalam hidup sayaa..
Semoga semuanya Lancarrr, amiiinnn..

Udah Maret Ajah..:)

Udah Maret, sementara aku masih belum beranjak juga dari posisiku yang kemarin.. hanya ada pergeseran, sedikit, tapi tak sepenuhnya maju..

Anggap aja hari ini ada evaluasi dadakan, dan pada hidupku, dapat ditulis beberapa kesimpulan yang tak sepenuhnya mendapat predikat Baik..

1. Tentang inginku untuk kembali lagi menyempatkan membuka lembaran-lembaran Alquran, yang ditahun lalu hampirrr tidak tersentuh, akhirnya terealisasi juga..
dimulai dari targetku untuk minimal membaca selembar saja, kemudian memantapkan diri masuk ke komunitas ODOJ, alhasil aku berhasil One Day One Jus, meskipun ada beberapa waktu dimana aku harus melelang bagian Juzku, tapi kalo diitung2, 30 hari terakhir ini aku bisa mengkhatamkan sendiri bagianku..

Yeayyyy... dalam hal ini, raporku adlah Hijauuuuuu... Alhamdulillah..

2. Tentang inginku mengajari Faraz untuk lebih mencintai buku.
udah dari lama sebenernya, aku tu pengen banget ngajakin Faraz beli buku apapun yang disukainya, tapii, baru lebaran haji taun kemarin berkesempatan mbeliin buku pertama buat Faraz, dikarenakan di Bontang ini ga nemu buku yang seusianya dan sesuai karakternya. Pun buku yang kubeli kudapat di Gramed Teras Kota, lagi banting harga semuanya Rp. 5000rupiah aja, dan dapet buku yang baguuuussss bin simple, dapat puzzle Mc Queen seperti yang dicari Faraz selama ini, dan sejak itu, Faraz jadi demen sama Buku..

Balik Bontang, bingung mau searching buku dimana, jalan2 ke gramed samarinda, nemu buku yang baguuuss, tapi harganya mbikin minder beli, alhasil mengurungkan niat..

Secara kebetulan kemarin ke Samarinda lagi, daaaann ngeliat banyak buku Mc. Queen, Thomas, Planes, dengan berbagai tipe cerita, Yeayyyy, akhirnya diboronglah semua buku itu, pas sampe kasir, tarik napas panjang liat jumlah bayarnya.. fiuuuhhhhh...

#gapapawis, demi anak..

Sampe rumah, langsung diembat abis sama Faraz, dan diulang-ulang ceritanya.. seneeeenggg..

apalagi ditambah komentar Faraz," nanti kita beli buku lagi ya, buu"
Alhamdulillahh...

#kapan tapi belinya, nak?? ntar aja wis ya, nek kita maen ke bintarooo..:DD

untuk yang ini, sya anggap masih kuning deh, soalnya msh banyak yg harus saya cari dan beli lagi, apalagi menjelang Faraz masuk PAUD bulan Juli nanti.. (anakku sudah besar ternyata, hahahhaha)

3. Tentang rencana kursus nyetir, yang ini bener2 nilainya merah membaraa.. huhuhuuuu..
tiap kali mau daftar, maju mundur terusss, ga jadi-jadi, huffffhhhh.. mbuhlah, kapan. tapi yang jelas, harapanku adalah bisa terealisasi taun ini..

4. Tentang Rencana minta pindah ngikut suami, arrrrrrgggghhhh..
yang ini tetep aja galauu..
males banget kalo disuruh kerja di kota macet, berangkat pagi pulang petang, bakal jarang bisa main sama Faraz.. itu yang kutakutkan..
Enaknya sih, bisa ketemu Pak misua setiap hari, tapi ga enaknya Faraz jadi jarang ketemu emaknya.. Beda sama disini, pagi, bangun jam 6, nyiapin sarapan, mandiin Faraz, mbikin bekal, berangkat kantor, absen, nyuapin Faraz, jam 8 lewat baru deh Faraz dianter ke TPA, jam setengah empat njemput, maen bareng dikantor, jam 5 pulang, sepedaan, nonton BChannel bareng, muter-muter Bontang bareng sambil sesekali berhenti buat naik odong-odong pinggir jalan..

Ahh, indahnya Bontang untuk Ibu sepertiku..

Itulah kenapa aku males buat ngajuin pindah, kecuali boleh langsung minta pindah ke Purwokerto atau Jogja..:DDD

Jadi untuk yang ini statusnya abu-abu lah ya..:D

5. Tentang target ndaftarin haji Bapak..
setelah di tahun 2012 ndaftar haji berempat (aku-suami-bapak mertua-ibu mertua, taun kemarin berniat ndaftarin haji Bapak, tapi karena duitnya kepake buat beli rumah dulu, ditambah lagi Ibuku yang pengen juga menunaikan ibadah haji bareng Bapak, alhasil ditundalah daftarin hajinya ke taun ini.. Walaupun sampe sekrang belum ada duitnya, hahahhaa..

yang penting niat, tapi Insyaalloh abis lebaran idul fitri nanti, amiiinnn...

6. Tentang keinginan untuk membiayai hidup Paktuwo-Mboktuwo (Mbahku, atau mbah buyutnya Faraz).

Mbahku usianya yang udah teramat renta, dimana Ibuku merupakan anak satu2nya mereka, menjadikan beban tersendiri buat Ibu.. belum lagi Ibu yang masih harus menanggung biaya sekolah 3 anak lagi, Bapak yang tak setiap hari bisa kerja karena makin sulitnya nyari kerja di tanah Jogja, membuatku ikut memikirkan tentang kehidupan mereka..

Selama ini, fokusku memang masih pada pembiayaan kuliahnya Arif (adik tertuaku), masa magang yang sampe sekarang belum gajian, jadi masih sepenuhnya tanggung jawabku.. ditambah lagi mengurangi sedikit beban orang tua, yang lebih kufokuskan pada sekolahnya adek2, uang sangunya.. jadi bisa dibilang baru kepikiran skrg untuk lebih memperhatikan Simbah diusia senjanya..

baru bisa sedikit mungkin, tapi kuharap banyak memberi manfaat buat mereka..

7. Tentang inginku menjadi donatur tetap sebuat panti asuhan, tentang inginku menambah momongan ditaun 2014 ini (Allah tau kapan waktu terbaiknya), tentang inginku memperoleh IPK lebih tinggi lagi dari semester lalu, tentang targetku lulus S1 ditaun depan, tentang rencanaku belajar menjahit, memasak, dan segala kerjaan rumahan lainnya...

Buanyaaaaaaaaakkk, dan banyak yang belum sesempurna yang kuharapkan..

Mbuh kapan, tapi aku slalu berharap, Allah akan membantu mewujudkannya...

Kapok Lombok..

Sakit yang acap kali menyambangi tubuh ini itu adalah sakit perut.. Ga sering sih, dan sebagian besar adalah karena kesalahan saya semata, alias kebablasan maem pedes..:), selainnya, palingan karena masuk angin (yang ini juga karna saya suka males kalo disuruh make jaket pas keluar rumah..), atau salah makan, atau hal2 yang tidak diketahui dengan pasti (yang ini mah ga nyampe 1 persen rasionya)

Saya itu bukan tipe orang yang ketat menjaga pola makan ataupun jenis makanan yang akan dimakan.. saya, biasanya hanya berusaha menyeimbangkan saja, misalnya, kalo siangnya saya udah jajan makanan yang ga sehat/cepat saji/ banyak penyedapnya, sehari dua hari kedepan, saya akan mengkonsumsi makanan yang sehat/masak sendiri, banyakin sayur, plus buah seger.. atauuu, kalo pas lagi ni perut puueeeenggeeen banget seharian hidup dengan junkfood fastfood, dkk, beberapa hari kedepan saya akan hidup sehatt, yah, pemikiran saya sih simple, biar semua kandungan yang ada pada makanan tak sehat yang saya makan itu bisa terurai semua, jadi ga ada yang numpuk di tubuh, gitu aja sihh..

Nhaa, yang paling tidak bisa saya tahan itu adalah memakan sambal secara berlebihan.. mau udah sakit perut berkali-kali, udah ampe diare berat mpe badan lemes, tetteeuupp, ga bisa terpisah dengan yang namanya cabe.. Seperti hari kemarin, minggu, saya makan maicih level sepuluh, ditambah maem nasi pake sambel seabrek, yang suamipun tak doyan karena saking pedesnya makanan saya, dan jreng jrenggg.... malamnya saya sakit perutt hebat, paginya saya diare, dan pagi itu juga saya ada undangan acara di Samarinda..

mau ga dateng?? keknya ga etis banget deh, cuma gegara makan maicih, ga dateng ke acara itu.. yowis, akhirnya dengan badan super lemes plus muka memelas, saya muter2 terminal nyari travel gelap, alhamdulillah dapet, dan sambil naik mobil diatas jalanan Bontang Samarinda yang aduhai, saya meringis2 nahan sakit plus nahan perut, takut tetiba saya diare di Mobil.. kan berabe!!:D

Well, sampai tengah jalan, ga kuat, akhirnya mampir toko pinggir jalan, nanya jual diapet ato kagak, ee ga ada malah ditawarin minum paracetamol, hedehhh, mending enggak dek.. mending saya mringis2 ajaa deh..
dan, sesampai Samarinda, acara dah hampir selesai, kemudian saya, mendapat jatah makan siang nasi padang (oalahhh, diare gini kok ya dikasih nasi padang tho yaa..:(), akan tetapi, dsarnya saya tu mbandel, tetep aja tu nasi padang saya makan juga, bersama sambel2nya , setelah pertimbangan seperti ini, "toh saya makannya kan barengan sama makan diapet, jadi ga bakal diarelah nantii.. kalopun diare, yowislahh, ga papa" ..

hhedeehhh, tipaa tipaaa.. ga insap jugaa... pdahal di kemasan obatnya ada NB disitu, bahwa selama mengkonsumsi obat itu, diharapkan tidak memakan makanan pedas..

tetep ngeyeeelll..hahhaa
kejadian yang udah sering terulang, tapi ga pernah kapok emang.. bisa dibilang saya terlalu sering merasakan diare dalam perjalanan, rasanya memang ga enak, tapi lebih ga enak lagi kalo ada sambal nganggur ga dimakan..:p

Selain salah makan/makan pedes kebablasan, saya tu juga makhluk yang cukup sering kena masuk angin.. dan kalo saya pikir2, hal ini didukung dengan seringnya saya make minyak angin/aromatherapy guna penyembuhan sakit perut saya itu.. Tiap perut kembung, saya pakein minyak angin, dan hampir bisa dipastikan 2 3 hari kemudian saya masuk angin lagi..

oiya, saya jadi keinget dulu, waktu saya masih ABG, masih suka mbaca zodiak2 gitu, katanya katanya, yang sebenrnya saya pun ga mau percaya akan hal ini, manusia yang dilahirkan di bulan kek saya itu rata2 sakit yang suka menyerang itu di bagian perut.. yeahhh, at least, disaya bener sih, tapi tetep saja, saya ga percaya ma ramalan zodiak itu..

Semoga dengan nulis tulisan ini, saya jadi lebih sadar diri.
selama ini, slogan saya "jangan makan pedess sebelum bepergian", slogan yang hanya muncul pas sakit perut karena makan pedas, slalu saya langgar sendiri soalnya..:p, semoga kedepannya, saya selalu ingat slogan itu..

Semangatttt!!!

Insyaalloh Terbaik..

Insyaalloh, apa yang sudah saya putuskan ditengah kegalauan saya kemarin adalah yang terbaik. Setelah menimbang-nimbang dengan berbgaia macam kemungkinan kedepannya, pada akhirnya saya memilih untuk TIDAK MENGIKUTI UJIAN D IV tahun ini..

Yeahhh, sebenernya sudah diniatkan dari ketika saya mendaftarkan diri buat jadi mahasiswa UT, saya akan fokus dengan UT saja, dan biarkan sang Suami yang, andaikan ada daftaran D4 lagi, biarkan beliau yang mendaftar.. Akan tetapi, pas saya pulang kampung lebaran haji kemarin, Ibu mertua tetiba membuat keputusan saya agak goyah. Beliau ingin, diantara kami, aku atau Suami ada yang nglanjutkan kuliah di Stan lagi,biar deket n bisa sering ketemu, apalagi kalo Suami bisa ketrima, Ibu pasti seneng banget, karena kemungkinan bisa balik homebase lagi.. Ibu Mertua amat sangat berharap, bisa sering ketemu dengan anak cucunya, bisa berkunjung ke tempat kerja anak cucunya, kayak sewaktu saya masih di Jakarta dulu.. Dengan keterbatasan Fisiknya sekarang, tiap kali kami ajakin buat berkunjung ke Bontang, jawabnya selalu sama, "Ibu takut repot di jalan, mbak..".. mmmmmm

Kegoyahan itulah yang mengantar saya untuk membuka web registrasi Onlen USM D4 STAN, kemudian mendaftar sebagai peserta ujian, kemudian menelepon orang Kanwil untuk tidak mengirim berkas ijin kuliah saya ke pusat.. Yeah, setidaknya, andaikan nanti tetiba saya pengen ngikut ujian kan saya udah ndaftar, jadi ga nyesel lah.. begitu mikir saya..

H - 2 minggu sebelum ujian, saya belum menemukan semangat buat ikut tesnya. Waktu itu kebetulan ada Psikotes di Samarinda, menginap disebuah hotel, sendiri, dan disitulah saya menuntaskan keputusan saya, dengan berbagai pertimbangan..

1. Saya bersama Suami ikut Ujian d4

kami ujian di Balikpapan, barengan, sedangkan Faraz ga ada yang ngejagain sama sekali.. berencana nitip ke pengasuh di TPAnya, tapi hati kecil saya rasanya amat sangat tidak tega..
3 hari ditinggal bersama orang yang bukan keluarga, tidur bukan dirumah melainkan dirumahnya pengasuh, makan dirumah pengasuh, yang saya agak kurang yakin dengan kenyamanan tempatnya,ahh, sepertinya saya benar-benar menjadi Ibu paling jahat didunia ini..

Andaikan saya ajak ke Balikpapan, saya ga tau bakal ditaruh dimana, dipenitipan mana.. ada temen yang berumah deket daerah situ, tapi mana mungkin?? temen saya udah punya dua anak, tanpa punya pengasuh pula..

itu yang pertama..

Yang kedua,andaikan hanya salah satu dari kami yang lolos STAN, otomatis kami balik LDR lagi, kalo saya yang Lolos, saya sendirian di Jakarta, hanya bersama Faraz, sementara Ayahnya tetap di Bontang, sendirian,. Saya sih ga mencemaskan saya bakal kerepotan ngurusin anak sembari kuliah, toh dulu saya juga sudah pernah. Tapi yang saya cemaskan justru gimana Faraz selama di Bintaro, gimana nanti dengan adiknya Faraz.. sampai hari inipun, saya masih belum punya bayangan menyekolahkan anak di Ibukota. belum lagi kalo saya lulus suami ga lulus, nanti juga paling ujung2nya bakal balik lagi ke Bontang.. ga banyak yang berubah, kecuali saya bisa masuk gol. 3 lebih cepat.. itu saja..

andaikan ayah yang ketrima, bukan masalah besar buat saya.. toh di Bontang kami punya banyak saudara, jam kerja saya ga padat, msh punyabanyak waktu buat ngurus anak, beres lah.. kalopun nanti ayah penempatan ulang sehabis lulus, saya kan msih bisa minta pindah juga..

2. Saya tidak ikut ujian, Suami ikut ujian..

dengan saya tidak ikut ujian, sama halnya saya melepas harapan saya untuk bisa lanjut kuliah lagi dikampus tercinta, harapan yang meskipun ga terlalu besar, tapi tetep saja, pengennya kalo bisa diwujudkan.. ini yang membuat saya cukup sulit membuat keputusan...

hal positif yang saya dapat dengan saya tidak ikut ujian, setidaknya saya bisa melepas rasa galau nungguin pengumuman lolos D4, saya bisa total fokus belajar buat ujian UT, yang waktunya berbarengan dengan ujian D4..

saya tak lagi galau dengan pikiran "mau ditaruh mana nanti Faraz kalo aku ikut ujian??"..

dengan saya tidak ikut ujian, ada banyak beban pasti dengan hasil yang tidak pasti yang bisa saya minimalkan..

akan lebih baik kalo saya serius dengan UT yang sudah memasuki akhir semester I, saya fokus dengan keluarga kecil saya, Faraz, dan juga rencana anak kedua saya nantinya..

Memang saya tak memungkiri kalo saya pengen juga bisa balik homebase lagi, tapi di Bontang inipun, saya sudah cukup betah dengan lingkungannya, Kota yang berbudaya, kota terpelajar, kota kaya, dan kota kecil yang pelosok tapi memiliki fasilitas yang cukup lengkap, kota yang tak ada macetnya, kota yang meskipun kaya tapi rata2 penghuninya hidup sederhana.. Untuk pulang ke jawa pun, pilihan armada penerbangan cukup banyak, dengan harga yang relatif murah pula..

Insyaalloh semua yang sudah diputuskan adalah yang terbaik...

Family Time--- Samarinda ^^

Yup, minggu kemarin, dalam rangka refreshing sekaligus dines sekaligus wisata keluarga, kami memutuskan untuk nginep semalam di Samarinda, bertiga, saya, suami, dan Faraz.. Kalo dihitung-hitung, udah hampir setaun kami ga "ngedate" bertiga keluar kota seperti ini, setelah awal desember tahun lalu di Bali, yang lagi-lagi, temanya Jalan-jalan nyambil Dines, atau Jalan-jalan Gratis..:p

Kesibukan kami di Kantor, ayah yang kadang suka pulang nyampe abis maghrib, saya yang hampir tiap minggu dines ke Samarinda, dan Faraz yang akhir-akhir ini mulai jenuh dengan rutinitas "sekolah"nya, membuat saya menyusun ide ini.. dibarengkan dengan ST Ayah ke Balikpapan dalam rangka Ujian D4 (Sayanya memilih ga ikut ujian), jadi Ayah abis selesai ujian langsung buru-buru meluncur ke Samarinda..

Tak banyak memang yang kami bisa lakukan di Family Time kali ini, tak seperti waktu di Bali dulu, yang bisa muter2 banyak tempat. Kami hanya dinner bareng aja, abis itu menikmati suasana hotel yang remang2 menyegarkan, ditambah gerimis malam yang mbikin suasana tambah romantis. Faraz yang seharian disibukkan dengan mainan barunya, membuatnya tidur lebih cepat, dan tinggallah kami berdua, membicarakan apapun, tak berujung, dan bahkan saling menertawakan hal-hal konyol yang pernah dialami..

apa yang saya dapat sehabis itu??

Rasanya, hidup ini menjadi bahagia, amat bahagia, mempunyai keluarga yang bisa selalu bersama, (semoga akan selalu bersama terus untuk kedepannya), bahagia memiliki suami yang unik, yang walaupun tak pernah bersikap romantis, tapi amat sangat pengertian sama istrinya yang cerewet ini, bahagia karena mempunyai anak lelaki yang dengan tawanya mampu menghilangkan penat lelah sehabis pulang kerja, pokoknya seneng deh..

dan yang pasti, perjalanan keluarga yang singkat ini mampu memberikan semangat baru, motivasi baru, untuk menghadapi hari esok yang masih akan panjang..


Makasih Ayahhhh...
Makasih Farazz...

Ibu sayang kalian selalu...

Back To Campus

Dikarenakan webnya UT lagi down ga tau kenapa padahal saya lagi pengen upload tugas sekaligus masuk ke forum diskusi selagi Faraz sudah tidur nyenyak, alhasil, jadilah saya menengok blog saya ini, yang sudah lamaaa banget ga pernah dikunjungi, karena beberapa kesibukan (sebut saja kemalasan:P) yang akhir-akhir ini menguras banyak waktu saya. (satu kalimat aja anjang banget gini yaaa...:D)

Yeahhh, pada akhirnya saya melanjutkan kuliah juga, setelah berencana dari taun kemarin mau ndaftar UT, tapi masih males-malesan, terus ndaftar D4 tapi ternyata tidak lolos. Kuliah yang pada awalnya saya pikir bakal nyante, dan cukup belajar saat hendak ujian saja..

Ternyataaaaaaaa...
Ada tugas yang harus dikerjakan dan dikumpulkan secara onlen tiap beberapa kali pertemuan... Ada materi yang menjadi bahan dasar diskusi yang tiap minggu setidaknya harus meluangkan waktu untuk menuliskan beberapa jawaban di forum diskusi yang telah tersedia.. ada buku kuliah yang cukup tebal,yang ternyata cukup untuk bisa membuat saya mengantuk setelah membaca selembar halaman.. Belum lagi kuliah yang cuma 8 kali pertemuan, kemudian UAS, tak seperti universitas beneran dimana terdapat 16 kali pertemuan baru kemudian UAS...

Awal minggu menyadari hal itu, saya kagettt.. dan otomatis, harus banyak melakukan penyesuaian antara nggarap tugas sebagai ibu rumah tangga, sebagai staf kerja, dan sebagai mahasiswa kawakan.. Yoooo, meskipun skrg udah mulai bisa menyesuaikan sihh...

Banyak orang yang bilang kuliah di UT itu susah dapet IP gedhe, dan skrg saya cukup tau alasannya, setelah merasakannya sendiri.. Alasn pertama, yang namanya belajar mandiri itu sangat-sangat jauh beda dg belajar di kelas beneran.. yang pasti setannya lebih banyak, contohnya ya kayak saya ini... Pegang buku, baru sehalaman udah ngantuk.. Belum lagi memanaje waktu belajarnya yg susah, semisal kita menghitung SKS, apabila 1 SKS 45 menit, berarti kan satu matkul dengan 3 SKS harus dipelajari minimal dalam waktu 135 menit, dua jam lah setidaknya.. Tapi pada kenyataannya??? Susah kali nyari waktu 2 jam buat belajar ituu.. Siang, banyak kerjaan, sampe rumah ngurus anak yang baru mau tidur selepas jam 10 malem..pas bersiap mau Tutorial onlen? sayanya dah ngantuk deh..:)

Alasan kedua, Kuliah yang cuma 8 minggu langsung UAS itu rasa-rasanya belum cukup kali ya buat mempelajari materi yang cukup banyak tersebut, apalagi kalo materinya make formula yang rumusnya mbikin mual ntu.. kagak inget deh.. kontribusi nilai di UT pun amat sangat jelas diatur, 70 persen dari nilai ujian, 30 persen dari keaktifan di kelas Tuton.. dan 100 persen kemungkinan penilaiannya adalah objektif, lha gimana, wong kita aja ga pernah tau mana dosen mana mahasiswanya..

Alasan ketiga, ujiannya yang berbarengan itu spertinya berefek banyak terhadap nilai mata kuliah.. secara yaa, saya itu kalo udah ngadepin soal berapa puluh biji dalam sehari, mata perut kepala semuanya langsung mual pusing.. gimana kalo sehari 4 mata kuliah dengan 100 soal per mata kuliahnya?? keknya saya ostosmatis mabok deh..:(

But, so far, saya mau belajar lebih giat lagi, saya mau tidak males-malesan lagi, mau berusaha sebisa mungkin mengikuti tutor online yang disediakan, pokoknya, SAYA HARUS SEMANGAT KULIAHHH..
Yeayyyyyyy!!!

Menu Minggu ini...

Sebagai keluarga kecil dengan anak baru satu, saya selalu menyempatkan memasak setiap harinya, yeah, meskipun saya biasanya memasaknya hanya menu2 simpel saja, maklum, waktunya terbatas..:D

Hari minggu saya kepasar, belanja sayur lauk buat keperluan seminggu kedepan.. Wortel, Kol, Tomat, Kembang Pepaya, Nangka Muda, Daun Mlinjo, Buncis, Kecambah, Janggel (jagung muda), Bawang Bombay, Bumbu dapur, Jamur, daun bawang, dan untuk lauknya saya beli Tempe, ayam, dan telur.. Karena yang mau dimasakin cuma 3 orang, jadi saya belanjanya cuma dikit2, per item Rp 2rbuan, hihihi.. kecuali Ayam, harus 1 ekor, telur beli 10 biji..

Yeah, saya bukan tipe orang yang merancang menu dari awal belanja, jadi pas belanja itu ya asal ambil saja sesukanya.. baru deh, ntar pas mau masak, saya mulai mikir, menu apa yang hendak saya sajikan hari itu..

Dimulai dari hari senin, saya memasak Lodeh Nangka daun mlinjo, resep bawaan dari kampung dulu, hmmmm, Yummy.. ditambah Tempe Mendoan yang tempenya masih baru mau jadi, semakin nikmat deh rasanya.. Untuk sorenya, saya lagi pengen mbikin mie ayam, jadilah saya memanfaatkan spaghetti plus ayam yang sudah saya beli untuk dibuat Mie ayam.. cuma karna sayanya ga punya Sawi hijau, akhirnya saya kasih daun sawi putih deh, sisa sayur minggu sebelumnya..:D

Selasa, saya masak Capcay (paginya puasa, jadi anak suami cuma dimasakin telur mata sapi..:D), hummmmm, kerasa lebih lezat setelah kutuangkan saus tiram dibumbunya (dan ternyata memang capcay itu salah satu bumbunya saus tiram ya. baru tau..:p

Hari Rabu, buat menu saur sekaligus menu makan pagi, saya bikin oseng bunga pepaya tambah daun mlinjo sisa buat masak lodeh nangka hari senin, kemudian siangnya saya bikin jamur krispy, dan iseng2 mbikin bakso ayam (yang akhirnya sukses setelah sebelum2nya rasanya kurang maknyuss), sorenya (puasa nyaur terakhir saya) saya masak SOP Makaroni,yang makaroninya dilahap habis sama Faraz, sambil bilang, "Hmmmm, Enakkkkkkkk"..

Nha di hari Kamis ini, otak saya tiba2 kepikiran sama yang namanya Tongseng Ayam, dan jadilah saya langsung memasak Tongseng untuk menu makan pagi dan siang saya.. Sayangnya, kata Faraz Tongsengnya pedessssss.. hikss.. Cabe satu aja padahal..

Menu sore ini?? masih belum ngerti saya.. hahhahhaha..

Mungkin mbikin kuah bakso, karena buletan bakso yang kemarin dibuat belum dimakan, atau mungkin saya bikin ayam penyet, atau mbikin fuyunghai..
mash belum ada kejelasan...hihihi..

Semuanya tergantung Mood saya nantinya.. Kira2 lagi pengen makan apa..
Toh suami sama anak ga terlalu ribet masalah makanan, asalkan ga tiap hari menunya sama..

Sisa sayur di Kulkas saya dari list yang sudah saya beli, sebagian masih ada, jadinya saya tidak mengagendakan buat makan diluar.. Selain buat hemat, saya juga males makan diluar, karena rasanya ga ada yang klop dilidah, kecuali bakso/mie ayam..:P

Guru Matematika---Akuntan

Aku masih kecil saat itu, dan setiap ada orang yang mempertanyakan akan jadi apa diriku kelak, aku selalu menjawab, "Guru Matematika"..
Pun dengan bebeapa teman sekelasku yang hanya berjumlah 20 orang siswa saja, satu persatu mereka bergantian menjawab.. Dokter!!!, Polisi!!! Astronot!!, dan buuat mereka2 yang masih bingung akan jadi apa nantinya, dengan simple mereka menjawab, "Aku ingin jadi orang yang berguna buat nusa bangsa dan negara"

:D
masih ingat jelas waktu itu, malam hari saat kemah siswa SD, dikumpulkan dalam satu ruangan, dalam remang cahaya lilin yang disengaja, agar suasana lebih khusyuk (katanya).. Dan setelah jawaban terlontar dari mulut mungilku, segera aku berpikir panjang, merancang jalan panjang, tanpa pernah berpikir bahwa mungkin aku tak akan tiba tepat pada tujuan semulaku, sebagai Guru Matematika..

Pertama, sehabis lulus SD, aku akan melanjutkan sekolah di SMP N 1 Sedayu, kemudian melanjutkan sekolah di SMA N 1 Bantul, kemudian aku mau masuk Kuliah di UNY jurusan pendidikan Matematika.. Semua kutulis lekat dalam otakku, agar menjadi pelecut semangat untukku buat terus belajar-belajar dan belajar..

Tapi jalan tak pernah selamanya lurus bukan?? lulus SD, aku justru masuk sekolah di SMP N 2 Pajangan, mengikuti jejak mbakku. tapi tetap hal ini tak mengubah cita-citaku nanti, Guru Matematika, ahhhh, indah sekali sepertinya mengajari murid2 menghitung itu..

Semua guruku pun tak pernah meragukan kemampuanku akan pelajaran Matematika yang disampaikannya.. Aku selalu yang terbaik, dan semuanya yakin, jalanku akan terus mulus, sampai aku bisa manggapainya, menjadikan Guru Matematika sebagai profesi kerjaku kelak..

Dan ternyata jalan masih berliku, aku tak menginjakkan kakiku di SMA N 1 Bantul, tapi justru menyebrang wilayah ke SMA N 1 Yogyakarta..

tapi aku tetap bergeming, aku akan menjadi Guru Matematika..

Sampai pada satu titik, dimana aku yang sangat mencintai ilmu matematika, tetapi sangat membenci Ilmu Sains (Fisika, Biologi, Kimia), dihadapkan pada satu pilihan.. Lanjut??? atau memilih berbelok arah??

Kuputuskan, usiaku saat itu 15 tahun, dan aku tak lagi ingin menjadi Guru Matematika, tapi aku akan menjadi seorang Auditor, aku akan mengambil jurusan Akuntansi di UGM, aku akan bekerja di Kantor Akuntan Publik, atau kalo bisa aku akan bekerja di Badan Pemeriksa Keuangan yang kantornya tak jauh dari SMA ku, atau aku akan menjadi Aauditor internal di sebuah perusahaan besar seperti Pertamina..

Keren, menurutku..

Lulus Sekolah, dan juga telah diterima sebagai mahasiswa di Fakultas Ekonomi Bisnis UGM Jurusan Akuntansi, persis seperti impianku, saat usiaku 15 tahun..

dan tak berselang lama, dinyatakan lulus dan diterima menjadi bagian dari Sekolah Tinggi Akuntansi Negara..

Dan lagi-lagi saya mengubah jalan hidup saya, saya memilih STAN, tetap Akuntansi, dan saya berharap nantinya saya bisa bekerja di BPK, yang dengan begitu, setidaknya saya tak melompat jauh dari impian saya, MASIH TETAP MENJADI AUDITOR, meskipun saya tak menjadi Guru Matematika.

Guru Matematika, mungkin hati saya terpaut dalam dengan label itu, I Love Mathematics..

Dan meskipun bukan sebagai profesi, akhirnya aku merasakannya.. Mengajar Matematika di sebuah SD Negeri di Jurang Mangu, secara sukarela, meskipun hanya sebentar..

Mengajar Privat Matematika seorang murid kesayanganku, Grace, yang saya berhasil membuatnya menjadi cinta dengan Matematika, dan Grace memberi waktu kepadaku untuk mengajarnya, hampir selama 3 tahun.

Mengajar Matematika Murid-murid SMA yang sedang bersiap mengikuti UN, dan SIMAK UI, ada Mitha, Ratu, dan 4 murid lain yang telah kulupa namanya..

Mengajar Matematika Murid cantik, cerewet dan pinter, Dek Abel namanya. Mengajari murid paling ketus dan Mbandel yang baru sekali ini kudapati, entah siapa namanya, lupa, hanya saja aku masih ingat jelas dimana alamat rumahnya.

Mengajari murid SMP yang ternyata mbikin stress, karena pelajarannya sangat-sangat-sangat sulit sekali.. (sampe2 tiap hari aku nongkrong di Gramedia, demi ngisi stok ilmu tambahan)..

Ah, mungkin aku tak berhasil menjadi Guru Matematika beneran, mengajar di sebuah ruangan dengan murid banyak, memberikan soal2 yang indah, memotivasi anak2 bahwa Matematika itu ilmu yang paling mudah,..

Cukup aku pernah ngerasainnya, dan itu sudah cukup, karena Allah telah menjawab doa saya, dengan sangat baik..

#Sekarang aku mungkin belum auditor, mungkin aku juga bukan seperti Akuntan seperti yang kuharapkan, tapi aku masih berkeinginan, suatu hari nanti saya bisa menjadi seorang akuntan beneran..

^^

Diary Silam..

Mungkin, kalo orang melihat saya yang sekarang ini, ga pernah kepikiran kalo di zaman dahulu kala itu saya adalah anak yang "NDUGAL", mbandel, nakal, preman, etc. Yeah, soalnya kalo ngelihat saya yang sekarang ini, dengan saya yang make kerudung, dengan gaya saya yang sudah agak kaleman dikit, dengan profesi kerja yang saya jalani saat ini, beda banget deh..

Menengok masa itu, beberapa tahun silam..

Saya, anak kedua dari enam bersaudara. Karakter saya yang keras kepala dan mbandel sepertinya memang sudah bawaan lahir, mengingat zaman kecil saya, Mbak kandung saya (Mbak Rofi) tak pernah berhasil mengalahkan saya dalam hal rebutan mainan, orang tua saya juga susaaaaah banget ngatur saya biar jadi anak yang nurut manut nut nut nut..

Dalam sehari, bisa dipastikan Ibu saya marah-marah ngomel2 ga karuan sama saya, karena sayanya nyebelin..
dan bukannya saya ngedengerin, tapinya saya malah mbalesin ngedumel juga duonk, jadi kalo didengerin tetangga tu aku sama Ibu dah kayak orang adu mulut.. hahhaa.. belum lagi Ibu sukanya ngedumel sambil mbawa carang (ranting kayu) yang sudah siap buat digebukin ke anaknya kalo ga mau nurut.. Yo wislah, sering banget tu carang disabetkan ke saya, tapi dengan gesitnya saya mengelak lari tunggang langgang sambil misuh2 panjang, terus malemnya ga pulang kerumah deh.. (tenang saja, saya tetep tidur kok, dirumah mbah tapi, wkwkwkkw..)

Saya memang susah diatur, tapi bukan berarti saya selalu keluar dari jalur lho ya.. meskipun kadang saya keluar jalur sih (yang penting abis itu insaf deh..:D)..
cerita lainnya, namanya saya ini bukan dari golongan orang punya, sekolah asal sekolah, ga pernah dapet uang saku sama sekali, jadi wajarlah ya namanya anak itu kepengen sesuatu sampai ngiler-ngiler. Lha karena sayanya ga punya duit, minta ke ortu ga dikasih, minta ke mbah juga ga dikasih, yo wislah, dengan rasa takut setengah mati saya barengan sama mbak saya nyolong celengannya mbah dirumahnya.. berharapnya sih ga ketauan, tapi andaikan ketauan yo wislah, paling mbahku cuma ngedumel aja, udah biasa ini..:p

dan ternyataaaaa, mbahku tau kalo celengannya udah abisssssss diambil orang. (celengannya mbahku dari tempurung kelapa, duitnya bisa dirogoh2 buat dikeluarin..) apa yang terjadi????

ya jelas marah lah simbah, hahhahahahhaaa, kalo ga marah namanya malaikat itu mah.:p

dan Simbah saya segera melapor ke Bapak Ibu saya.. deng deng deng.. dimarahin abis2anlah saya waktu itu, dan dengan sangat menyesal saya berjanji tidak akan mengulangi kejadian memalukan itu lagi.. hufffffhhhh.. sesekali jadi maling wis ga papa..

kejadian lain, Jaman SMP dulu, saya punya hobby nonton Misteri Gunung Merapi, ada yang ga tau??? itu loh, Mak Lampir itu lho, yang ditayangkan di Indosiar tiap malem senin.. terus ntar malem selasanya nonton Nini Pelet, malam kamis nonton Kamandanu.. karena di rumah ga ada tipi, jadinya saya nonton di rumah tetangga.. Bolehkah sama ortu?? ya ga boleh lah, kalo sampe ketauan, hukumannya fatal banget. apa coba?? Ga boleh tidur di rumah.:D

pernah ketauan?? sering malah, dan akhirnya saya tidur di depan rumah beralaskan daun kelapa beratapkan langit (maklum, rumah ga punya teras.), atau kalo kehujanan, saya tidur di dapur sambil duduk didepan tungku. Yeah, namanya juga konsekuensi, ya sudahlah ga masalah juga, karena sayanya memang udah siap. :D

ini baru tentang kebandelan saya di rumah.. gimana dengan di sekolah?? hmm, zaman SMP saya pernah nonjok cowok yang super duper nyebelin gara2 ngomong jorok (abis itu gw ditonjok balik, hahhaa), zaman SMP temen2 saya banyak premannya, makanya tingkah saya pun kayak preman (tapi saya preman baik lho ya, preman yang rajin sholat rajin belajar,:p).
Zaman SMA??
karena saya kecemplung di SMA 1 Yogyakarta yang notabene orangnya alim semua (gile aja, tiap berpapasan ngucap salam, nunduk, senyum, muka manis, beda banget ma zaman SMP deh) jadi sayanya ga berani neko2.. malah jadi ikut2an agak alim deh (iyalah, mosok make jilbab tapi gayanya urakan sih..)

tapiiii, begitu keluar dari lingkungan SMA, tingkah sama gaya saya beda dunk..

sebagai orang yang keras kepala, saya selalu berusaha memenuhi semua apa yang saya inginkan, apapun itu, bahkan beberapa dengan cara yang agak kurang baik (meskipun sebagian besar masih dalam batasan norma sih). waktu SMA, saya pengen banget punya pacar, karena apa?? karena saya mau buktiin bahwa saya yang tak cantik ini juga bisa laku (malu sbenernya kalo inget2 masa itu..), alasan simple, tapi karena sayanya keras kepala, jadilah saya berusaha sedemikian rupa buat nyari cowok yang mau jadi pacar saya!!

saya cari temen cewek, saya tiap ada rame2an ikutan nongkrong, pas malam tahun baru ikutan begadang di Parangtritis, hanya dengan satu harapan, semoga ada cowok yang mau deket dengan saya..

dan akhirnya saya mendapatkannya, dannnnn, disitulah puncak kenakalan saya...zzzzzzzz

tiap malam saya keluar, ketemuan sama pacar saya (pacar saya preman, :D), jalan2, muter-muter.. yeah, saya sudah seperti cewek nakal kali ya, tapi untungnya cowok saya itu cowok baik2.. yang meskipun begitu, akhirnya saya mutusin juga pacar pertama saya itu, kenapa???
Ceritanya begini, saya dan dua temen cewek saya yang kebetulan punya pacar didaerah yang sama, main ke rumah pacar saya, karena abis itu kita serombongan (tripple date ceritanya) mau nonton konser. saya sih dari awal dah dilarang keras sama ortu, ga boleh kemana2 malam itu, tapi namanya juga anak keras kepala, saya jadinya tetap pergi ke rumah si pacar. Yeahhh, sesampai dirumahnya, karena pas itu udah jam 9 baru mau berangkat nonton, akhirnya saya putuskan untuk ga jadi ikut, karena saya udah janji sama diri saya sendiri, saya harus pulang ke rumah sebelum jam 10 malem (saya orangnya pegang prinsip banget), jadilah akhirnya saya pulang sendiri, dan saya meninggalkan dua teman cewek saya disana (karena mereka ngotot nonton konser)..

Pulang, sampe rumah tidur nyenyak, tau-tau pagi-pagi dua temen cewek saya nggedor pintu sambil misuh2, " gimana sih kamu tu ninggalin kami!!! tau ga tadi malam aku tidur dimana??? di rumah cowokmu tau!!! n aku diuring2 sama bapaknya cowokmu, dikiranya aku pacarnya n disuruh segera nikah sama dia..!!! "
" whattt, kamu tidur dirumah cowokku??? gila banget kalian itu, berani2nya tidur dirumah orang, rumah anak cowok pula, malu2in tau kalian itu!! pokoknya aku ga mau tau, ini urusan kalian, aku ga mau ikut campur lagi!!!!"

Berita yang mengejutkan, dan membuat desa jadi gempar, dan dinilainya aku emang udah jadi cewek yang ga bener.. so far, saya ga nyalahin cowok saya sih, tapi saya cenderung menyalahkan dua temen cewek saya yang kepedhean tidur dirumah cowok..
meskipun begitu, saya sudah terlanjur sebel dengan kejadian itu dan hari itu juga saya bubarkan hubungan saya dengan si pacar, dan mulai saat itu saya jadi males ketemu lagi dengan 2 temen cewek saya dan cowok2nya itu..

Yeahhh, mungkin sayanya kurang selektif memilih teman saat itu.. saya menjadi down banget sejak saat itu..nyesel atas kegilaan saya.,

dan tak berapa lama kemudian, saya mendapatkan teman2 baru yang care sama saya.. sahabat2 baru yang tulus membantu saya, menyemangati saya.. (dan mengingat ketomboyan saya, saat itu semua sahabat saya adalah cowok..)

pergi bareng, jalan bareng,nongkrong bareng, dan disitulah saya tau bahwa pacaran bukanlah segala-galanya, yang terpenting adalah kita bahagia, tak harus dengan status ABG PUNYA PACAR..

mungkin masa muda saya terlalu nakal, tapi justru itulah yang menjadikan hidup saya lebih berwarna. dan saya mendapatkan banyak hikmah atas setiap kejadian yang saya alami.

Yeah, dengan terperosoknya saya dalam satu jurang itu, saya yakin ga akan terperosok lagi di jurang yang sama.

Kenakalan di masa anak-anak adalah hal yang wajar, asal jangan sampai keterlaluan.

Kenakalan di masa remaja adalah hal biasa, asal kita mampu membatasi diri kita sendiri dengan satu prinsip kuat, dan segera kembali ke jalan yang benar setelah kita tau jalan yang kita lalui itu salah..

#buat sahabat-sahabatku yang sekarang aku ga tau kabar kalian, terima kasih banyak.. Mas Eko, Sartien, Mas Pri, Mas Jono, Mas Ari, Wahyu, Jum, Mas Sandri, semoga sukses selalu buat kalian..

SHOFIYYA PHALOSA LATHIF--- 25 MEI 2013...

Belum genap seminggu sejak hari minggu itu, disaat kami baru saja berbahagia dengan akan hadirnya satu lagi anggota baru di keluarga kami, disaat kami telah menyiapkan banyak hal untuk kehadiran si kecil, tapi ternyata takdir berkata lain..

Hari minggu, tanggal 19 mei 2013, dua garis merah muncul dari testpack yang baru saja saya beli untuk memastikan keterlambatan haid yang sampai 3 minggu tak kunjung datang. Yeahhh, usaha kami berhasil, Promil kami tahun ini berhasil. Saya hamil, anak kedua, dan kalo saya hitung, HPHT nya sekitar awal Januari tahun depan, tak beda jauh dengan tanggal kelahirannya Kak Faraz.

Seneng, tapi agak takut juga, karena selama minggu2 awal itu saya begitu mobile, seminggu sekali bolak-balik Samarinda-Bontang buat ngurusin SPM, buat ngurusin revisi anggaran, buat ngurusin Pembayaran pembangunan gedung Kantor baru saya nantinya. Belum lagi tekanan kerja di kantor yang akhir2 ini suka bikin drop..

dari kehamilan pertama dulu, saya bukan tipe wanita hamil yang suka mual, muntah, mabok berat, pusing, lemes, etc dengan berbagai keluhan.. pun juga dengan kehamilan yang sekarang ini, semuanya serasa indah, enak nikmat, ga ada yang bikin ga enak deh, kecuali suasana hati yang cepet banget berubah,..

tapiiii, persis sehari sebelum mulai ngeflek,hari Rabu kemarin (22 Mei 2013) saya diare hebatttt, nggak tau deh kenapa, abis makan apa, (keknya ga makan pedes2 deh), saat itu sudah mulai khawatir, ditambah perut yang kadang berkontraksi (kontraksi lemah banget sih, makanya saya biarkan saja).. paginya, kontraksi lemah, masih, tapi saya positif thingking saja, ke kantor naik sepeda, pulang kantor naik sepeda, lembur naik sepeda, semuanya berjalan lancar hari itu..

daaaaannn, pas saya mau Sholat Isya, iseng ngecek, dan saya dibuat kaget dengan adanya flek darah di CD sayaaa.... hikssssss...

ga mau gegabah, saya buat semuanya tenang, saya bedrest full semalam itu, bangun paginya saya cek lagi, dan ternyata makin deresss...:(

bedrest lagi, saya cek lagi jam 7 pagi, dan ternyata masih ada darah yang keluar..

Akhirnya saya bilang ke suami, hari itu saya ga ke kantor, dan saya minta antar ke RS PKT, mau periksa, takutnya kenapa2 sama dedeknya..

Kamis, 23 Mei 2013 , Jam 9 pagi, ngantri dokter Rahmadsyah, SPOG, jam 10 baru mulai diperiksa, di USG via perut, ternyata belum keliatan kantungnya, akhirnya USG Transvaginal, dan ternyata saya beneran hamil, tetapi dalam kondisi terancam keguguran...

Dua berita bersamaan, menyenangkan sekaligus menyedihkan bagi saya..

Dokter masih menyarankan saya bedrest dirumah saja, dibekali obat2 yang sudah beliau kasih untuk saya..

Fullbedrest dirumah, maunya begitu, tapi ternyata kerjaan kantor yang seabrek dan memang kewajiban saya buat menyelesaikannya membuat saya harus ke kantor sebentar, sejam saja buat mberesin semuanya..

Kamis sore, darah yang keluar ga nambah dikitt, tapi malah membanyak, dan keluar gumpalan daging yang mungkin itu adalah kantung janinyaa.. karena saya sangat yakin sekali, janin saya saat itu masih didalam..

sedihhhhh,ga tau musthi bilang apa, ga ngerti juga mau gimana.. mau ke RS tapi suami pengennya besok saja, pas libur.. dan lagi, saya sendiripun takut juga karena perjalanan ke RS yang jauh, malah bikin perdarahan makin banyak, ditambah saya yang masih harus menyiapkan mental untuk dilakukan kuret seandainya memang sudah terjadi abortus..

saya pun kembali full bedrest, di kamar, ga kemana, ga ngapa-ngapain.. cuma searching2 di google tentang segala hal yang namanya pendarahan saat kehamilan pertama, tentang kemungkinan-kemungkinan janin bisa diselamatkan meskipun sudah keluar gumpalan-gumpalan, tentang kuretase, tentang kehamilan kembali setelah keguguran, alllllllll semua terkait kondisi saya saat itu saya tanyakan ke mbah google.. Karena saya masih tetap berharap semuanya akan baik-baik saja..

Akan tetapi, ternyata yang terbaik menurut Allah bukan seperti yang saya harapkan..

Sabtu, 25 Mei 2013, perut saya mengencang, kontraksi kecil, punggung pegel seperti mau melahirkan, dan ternyata memang saat itu saya melahirkannya.. Anak Kedua saya, yang kami sepakati untuk memberikannya nama, SHOFIYYA PHALOSA LATHIF (Dek Losa)lahir di usia kandungan 7 weeks 5 hari menurut HPHT, 5 weeks menurut perkiraan dokter..

Selamat kembali ke surgaNya, sayang.. Maaf kalau Ibu belum menjagamu dengan sepenuhnya kemarin ya sayang, tapi Ibu sudah berusaha semampu Ibu..

Yang harus dek Losa tau, Ibu sangat-sangat menyayangimu, Ayah juga sayang banget sama kamu, Kak Faraz juga..


Semoga kelak kita bisa berkumpul kembali, ditempat yang jauh lebih indah.. Amiiinnn..

hadirmu mungkin hanya sebentar saja di perut ibu, tapi kamu sudah memberikan banyak hal buat ibu...

Terima kasih untuk waktu yang meskipun hanya sebentar ini, dek Losa ku sayang...

#mungkin belum saatnya dedek bayi diberi nama, tapi sebagai pengingat kami, saya pribadi ingin memberikan nama buatnyaa...

Dua buat yang Kedua...^^

Judulnya aneh yaaaa...:D

Hmmmm.. jadi ceritanya begini. Bulan April itu saya sama suami lagi ada pembicaraan serius ni..(sayanya sih yang serius..:D).. Tentang apa??

Siang hari di awal bulan april, saya asyik chat ni, sama teman kos waktu di STAN dulu, yang bentar lagi mau cuti buat lahiran.. seru bangett, mulai dari cerita kebutuhannya si Baby, peralatan menyusuinya si Baby, cara merawat si Baby, semuanya deh, tetek bengek sampai ke yang kecil2 juga, termasuk rencana2 pengen nambah anak lagi gitu deh.. hihi.. (maluuuuuu)

Nha, gara2 cerita2 ni ditambah liatin status temen2 yang sudah banyak yang mau nambah beby lagi, sayanya jadi ikutan mupeng juga.. wkwkkwkkww.. secara ya, yang namanya bayi itu kan lucuuuu, yang namanya hamil itu kan mbikin kangen, belum lagi anak pertama saya, Faraz (okeh, mulai sekarang harus membiasakan memanggil Kakak Faraz..:D) sukaaaa banget kalo liat dedek bayi gitu...

aaaaaaaaaaaaaaaaaa.. mupeng pengen punya anak lagiiiiiiiiiiiiiii...
:D:D:D

dan alhasil, malamnya saya cerita deh ke suami, ngrayu2 gitu deh ke suami, kalo sayanya dah mupeng tu pengen nambah anak lagi, mumpung masih muda gituu..
Terus Reaksi suami??? hmmm, awalnya nolak sih, karna suami takut gitu ntar kerepotan ngurusnya, belum lagi kita belum punya mobil buat nampung anggota keluarga yang nambah lagi, jadinya suami masih belum siap gitu deh..:(:(hikssss..

tapi sayanya tetep ga nyerah duonnnnkkkk.. kan yang namanya bikin belum tentu langsung jadi juga, bisa saja ntar-ntar-ntar sampai tahun depan baru jadi kan?? ya sudah deh,akhirnya si ayah luruh jugaa.. Horeeeeee...

Yuppy, Dimulailah Promil buat anak kedua kami..:D

Saya haid terakhir tanggal 1 April 2013, n biasanya kan dapet haid lagi 33 hari kemudian, jadi sekitar tanggal 3 Mei lah yaa, atau kadang kalo lagi capek, sayanya juga kadang mundur haid sampai 2 minggu sih..

Mulai dari akhir april itu sudah ngerasa ada yang lain sih sebenernya, badan saya tiap pagi anget terus, itu aja sih.. maklum, sayanya ga banyak cincong pas lagi hamil anak pertama dulu, pun begitu dengan yang sekarang ini.. hidup indah, makan enak, tidur nyenyak, dines luar tetep, all is fine deh pokoknya, kecuali satu itu, tiap bangun badan anget..

tanggal 3 april belum dapet, karena penasaran, akhirnya saya beli testpack 1 aja.. paginya ngecek, eeee ternyata negatif.. hmmm, ya sudah deh, namanya juga Promil baru dimulai, jadi gagal ga papa lah yaaa...:p

seminggu, dua minggu, hampir 3 minggu ga dapat haid jugaa.. kok aneh yaa.. mana biasanya saya itu tiap mau haid perut nmlendung buncit gitu kan ya, ni sekarang rata biasa aja.. tapi kan saya dah ngetes n negatif, jadi mungkin cuma telat karna kecapekan kali yaaa..

Tapinya suami saya punya firasat di perut ni dah ada dedeknya katanya, jadi ya sudah deh, kemarin siang suami ngajakin beli testpack sekali lagi, terus malemnya kucoba2 buat make alatny, dan taraaaaaaaaa.... 2 garis, yang satu agak samar (sama kayak waktu tes hamilnya Faraz dulu).. huwwoooooooowwwwwwww.. its amazingggg.. seneng, kaget, cemas,, amburadul deh pokoknyaa..

Kalo diitung2 berarti sekarang dah masuk minggu ke-8 ni.. hihi, ga nyangka ajaaa..

Semoga semuanya lancar sampai persalinan nanti, semoga semuanya sehat, Amiiiinnnn...

Minggu depan Insyaaalloh baru mau ke dokter niiii.. nervous juga dah lama ga nglirik dokter kandungan.. hahahhaa...:D

Sepak Bola di Mataku..

Ngomong-ngomong tentang sepak bola, saya jadi inget waktu latihan ngerjain USM STAN dulu.. Di satu soal tentang pengetahuan umum saya dapati ada satu pertanyaan yang saya salah jawabnya.. huruf diacak, n jadinya pas diurutin membentuk kata AC MILAN, dan AC MILAN itu adalah club sepak bola..

Salahnya dimana?? pertama, nyusun katanya aja saya ga tau, cuma bingung sendiri, n akhirnya kulirik kunci jawaban, dengan mengabaikan akhir jawabannya. Oke, akhirnya dapet AC MILAN, nha, abis itu, mbaca pertanyaannya, nama apakah itu?? OMG, saya bener2 ga tau deh.. kujawab saja dengan memakai feeling awur-awuran, bahwa jawabannya itu b. club bola voli (kalo saya ga bisa njawab biasanya kujawab b..:D)

Lha abisnya aneh sih, masak klub sepak bola bisa muncul di soal ujian???? masak juara piala dunia, bisa dipertanyakan di USM STAN?? Mana saya tau??

Tivi ga punya, kalopun mbaca Kedaulatan Rakyat atau KOMPAS atau Republika, artikel yang saya paling hindari itu adalah artikel bola dan tetek bengek olah raga lainnya.. Ada satu orang temen cewek yang maniak banget sama bola, cuma ya emang dasar sayanya ga suka, ya udah, mau dia cerita panjang lebar sampai berbusa-busa ya cuma saya iya-iyakan saja, sambil manggut-manggut tentunya (bukan karena ngerti, tapi mempermudah jalan masuk dan keluarnya bola dari telinga saya..hihihi..).. I'm so sorry, Dhaifff...:D

Saya mulai membuka mata saya tentang persepakbolaan itu baru semenjak Indonesia sering nongkrong di tivi, main pas ASEAN Games, baru mulai tau beberapa Club Sepak bola itu semenjak suami saya yang cukup suka sama ARSENAL selalu menggoda saya untuk menemaninya nonton tanding bola..

Udah, itu aja..

Yang saya suka ga abis pikir itu ya, kok bisa-bisanya cowok-cowok itu nonton bola, ngefans sama club favorit mereka, dan rela begadang sampe pagi hanya demi club favoritnya yaa?? Pikir deh, tu yang main bukan atas nama bangsa kita, mau clubnya kalah kek, menang kek, ga ngaruh juga kan ya buat kita?? belum lagi ada yang rela taruhan hanya demi mendukung clubnya.. keknya mubadzir gitu deh kalo buatku..

ya kalo yang main itu Indonesia, wajarlah ya, namanya juga cinta tanah air kan?? kalo si cowok itu suka main bola, wajar juga kali ya, anggap aja tu cowok lagi belajar teknik2 main bola yang baik kek mana. Lha kalo macam suami saya?? Nonton sih suka, malah sampe ngefans pula, tapi kok sama sekali ga suka main bola ya??? hobby aneh..:p
#awasdiamuksuami

kalo saya jadi suami sih, mendingan begadang nonton SINETRON atau kalo FOX MOVIES lagi ada film bagus, mendingan saya begadang nonton tu serial..

hohohohoho...

Happy Anniversary... ( Telat dikiitt)

Kembali menyentuh Blog setelah sebulan lewat ga menuliskan apapun disini..

Fiuhhhh.. dasar saya-nya pemalas..:D

Bulan ini sebenernya saya mau posting, untuk hal indah di tanggal 2 April kemarin, tapi ya itu tadi, lagi-lagi virus malas saya keluar, ngetik baru separagraph udah langsung mules perut dan kemudian sa close deh akun blog saya.. Yah, dalam hati sih saya bilang gini, " ntar siang deh, saya lanjut lagi.." niat doank tapi.. hahahha

Ada apa di tanggal 2 kemarin??

Yeah, bagi saya tanggal itu adalah tanggal yang spesial, karena bertepatan dengan Ulang Tahun Ketiga Pernikahan saya dengan lelaki yang saya pilih untuk saya cintai, sampai tua nanti, InsyaAlloh..

Sudah 3 tahun, atau baru tiga tahun?? hehehhe.. Yang jelas, 3 tahun yang Indah banget menurut saya, yang memberikan banyak hal-hal tak terlupa sepanjang perjalanan dua hati kami..

Dimulai dari awal pernikahan yang langsung LDR-an (baru dua hari nikah, langsung saya tinggal diklat 2 minggu boo), kemudian baru sebulan menikah tau-tau iseng testpack dan ngliat dua garis merah samar dilayar testpacknya, padahal pas itu saya masih jadi PJKA tiap minggu, Jakarta Cilacap tiap minggu dan terkadang kalo kehabisan tiket saya naik Bus Sumber Alam dengan goncangan-goncangan dahsyatnya.. (Dedek di perut bener2 telah menunjukkan ketahanannya).. Trimester pertama kehamilan yang sangat indah, karena saya masih tetep tomboy lari2 ngejar metromini.. hahha.

Alhamdulillah Allah memberikan banyak hal indah buat saya, buat pernikahan kami. Meskipun tak setiap hari bertatap dengan suami, tapi selama 8 bulan pernikahan masih diberi waktu olehNya untuk bertemu setiap minggu, (jadi Mas Juli ga kaget pas liat tubuhku mengembang kek Bakpao).. Jauhnya saya dari suami membuat saya ( dan tentunya Dedek) lebih kuat (tapi emang dari dulunya saya kuat sih), lebih mandiri, ga rewel, dan lebih berusaha mensyukuri semua nikmat yang diberi olehnya..

di kehamilan yang sudah menjelang persalinan, suami dipindahtugaskan ke Bontang, tapi Alhamdulillah suami tetap bisa menemani kelahiran anak pertama kami, ikut membantu setiap prosesnya, (sampe-sampe suami pun ikut puasa ga makan seharian gara2 ga saya bolehin keluar sebentar-pun dari ruang bersalin kecuali hanya buat Sholat.. Suami juga yang meng-adzan-i, juga memotong rambut Aqiqahnya anak pertama kami, sekaligus memberinya nama Dzikra Jarissafaraz Prihastama (Anak lelaki pertama keluarga Rihasto sbg karunia Allah, yang terhormat, dan memberikan ketenangan bagi kami)

Alhamdulillah menjelang tahun kedua pernikahan kami, kami berdua bisa mendaftar antrean haji, dengan tetesan keringat kami.

Alhamdulillah, tak terlalu susah bagi saya untuk mendapatkan pengasuh Faraz, jadi tak perlu kerepotan muter-muter nyari Tempat Penitipan Anak. Alhamdulillah Faraz pun tumbuh sebagai anak yang sehat, kuat, dan tahan banting (yang ini nurun Ibunya), dari kecil diajak jalan2 emaknya, naik kendaraan apapun, tidur di hotel manapun di berbagai kota, tetep saja selalu tersenyum dengan manisnya (mungkin ni anak gedhenya bakal jadi petualang kali yak??:D)

Tahun kedua pernikahan, kami mendapatkan kado terindah berupa SK kepindahan saya mengikuti tugas suami ke Kota Bontang, dan inilah awal pertama kami benar2 merasakan yang namanya kehidupan berumah tangga yang sesungguhnya..Mulai dari saya tiap pagi menyiapkan menu makanan, mulai dari Faraz yang perlahan belajar mengenal dan akrab dengan Ayahnya. Pada awalnya agak kesusahan juga menyesuaikan kondisi LDR dengan tatap muka tiap hari, kebiasaan2 yang biasanya dilakukan sendirian jadi dilakukan berdua, but Finally, kami menikmati semuanya..

Dan Bulan ini, telah hampir setahun saya serumah dengan suami, bulan ini juga pertama kalinya saya merayakan Ulang tahun pernikahan saya, barengan dengan suami.
ga mewah sih, bahkan terkesan sederhana saja. Kami hanya makan siomay + tongseng kambing barengan di Kafe nya Pupuk Kaltim, dilanjut jalan2, muter2 Bontang. Itu aja..
Tapi bagi kami, ini adalah Ultah terindah kami..

Harapan kami, semoga kami bisa menjadikan keluarga kami lebih baik lagi, lebih sholeh lagi, lebih banyak rejeki lagi, dikaruniai anak lagi (semoga cewek:D). Semoga target2 kami ke depannya tercapai, semoga usaha kami dimudahkan.

Amiiinnn..

Happy Anniversary my luv Family..

For U, My Brother....

Satu waktu nanti, kuharap kamu menemukan tulisan ini, corat coret kata yang tak sempat kuucapkan lewat obrolan sms kemarin. Bukan karena waktu, tapi karena aku tau kamu sedang suntuk dengan hidupmu, menunggu penempatan instansimu yang penuh dengan ketidakjelasan.

Yeahhh, kamu menyesal dengan pilihanmu?? sejak awal aku sudah mengiranya, dek.. Kamu yang memang tak sepenuh hati menerima pinangan STAN untuk menjadikanmu bagian darinya, kamu yang terlihat sudah sangat mencintai Tekhnik Kimia mu, yang begitu berambisi untuk mengikuti segala kegiatan yang diadakan selama kamu di TekKim, dan ternyata setengah terpaksa kamu harus meninggalkannya demi masuk STAN.

STAN YANG HANYA D I..
STAN YANG TERNYATA PENDIDIKANNYA BUKAN DI KOTA YOGYA SEPERTI YANG KAU INGINKAN, TAPI DI PALEMBANG..
DAN HINGGA SEKARANG, SETENGAH TAHUN SEJAK KELULUSANMU PUN KAMU BELUM DITEMPATKAN..

I know, i see, dan aku sangat paham atas apa yang kamu rasakan saat ini..

Ingin banget aku bisa membantumu banyak, bahkan mengobati seluruh kekecewaanmu itu, tapi gimana cara?? menyuruhmu untuk mendaftar kuliah lagi di tempat yang kamu inginkan, kemudian kamu kuliah disana, kemudian kamu lulus, dan kamu bekerja di tempat kerja yang sesuai dengan bidang pendidikanmu??
mungkin bisa, tapi sangat memakan waktu.. dan lagi, semuanya sudah tak sama seperti dulu.

Tak pernah aku berniat untuk menjerumuskanmu, dek.. Ingat saat kau bimbang memilih antara STAN dan TekKim?? saat itu aku tak memaksamu untuk mengikuti jejakku, semuanya kuserahkan ke kamu, mana yang akan kamu pilih, sembari aku melontarkan beberapa hal positif negatifnya kamu kuliah di dua tempat itu, agar kamu lebih bijaksana dalam memilih, dan lebih mantap menjejakkan langkah disana.
Masih ingat ketika kamu baru seminggu di Palembang, dan kamu sempat merasa jenuh?? kutawarkan buatmu untuk kembali ke Jogja, ke TekKimmu, kalau memang itu yang kamu mau.. dan kamu memilih untuk lanjut, menuntaskan D I STANmu di kota itu..

Aku mengenalmu, dan karena itu aku slalu berharap segala hal baik datang padamu, dek.

Mungkin saat ini kamu menyesal, kecewa karna kenyataannya tak seperti yang kamu bayangkan, tapi percayalah, Allah tau yang paling baik buat hambaNya..

Allah hanya belum menunjukkan indahnya duniamu, Allah masih ingin memperpanjang malammu agar kamu lebih lama berdzikir dan memohon kebaikan padaNya. Dan nantinya, ketika matahari itu terbit, kamu akan melihatnya sebagai pagi terindah, tanpa awan yang bergelayut menutup sinarnya.

D I, tapi bukan berarti kamu tak bisa untuk terus belajar. Lanjutkan sekolahmu, D III, S 1, S 2, seterusnya semampumu.
Semuanya hanya masalah waktu, dan aku yakin, kamu bisa menaklukkan waktu, dengan caramu sendiri..